Отива заекът в сладкарницата, поръчва...
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Петя, колко ти е талията?
- Това е личен въпрос!
- Кажи поне третата цифра...
0
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме за бира, бе!
1
Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал:
- Пикай в басейна. Всички така правят.
Бореца се изпикал, наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква:
- Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна?
- Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна.
- Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от транплина.
1
Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.
1
Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.
- Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно… Ако може някак да ви го заменя…
- Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са там, зад къщата…
0
Първа брачна нощ, мъжът съблича жената. В този момент се чува адското думкане по вратата. Мъжът отваря и вижда как влизат четерима души с ковчег на рамо. Влизат, правят една обиколка на спалнята и излизат. Мъжът викнал след тях:
- Простаци, кво правите ве! Как може такова нещо, кви са тия трупове?
А те му викнали от стълбите.
- Извинявай бе братче, ама в коридора не можем да го обърнем!
1
Отиват журналисти на гости на Азис и питат на майката ли се е метнало това бебе, че е толкова тихо, а той отговаря:
- Чакай да му извадя биберона от дупето, да видите колко е тихо.
1
Секретарка към началника:
- Кажи ми, скъпи, защо на пръстена, който ми подари, са гравирани инициалите Л.М., при положение, че аз се казвам Вера Павлова?
- Какво говориш? Л.М.? А, да... Това означава любима моя.
0
Говорят си две приятелки:
- Знаеш ли, моят мъж е като двутактов двигател.
- Толкова мощен и издръжлив ли?
- Не, два такта и пръска.
0
Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, краката на жена ми са като на газела.
- Толкова дълги и стройни ли?
- Не, толкова космати.
1
Две мутри в една дискотека. На голямата плазма върви клип с Мадона.
- Ако ти падне, ще на*беш ли Мадона?
- Не си падам по футбол, особено тоя Мадона..
1
През първите седмици след свадбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка.
- А после?
- После нищо, той си купи будилник.
1
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място. Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави ми*ет.
- Е, това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.
0
В чата:
- Идва ми да ти изям буквичките!
- Спри, че ми настрахнаха клавишите!
0
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали.
2