Отива един при сексолога: - Докторе...
Отива един при сексолога:
- Докторе, счупих си ключицата!
- Абе ти не си за тука. Травматолога е на горния етаж!
- Абе докторе за тука съм. Моля ти се изслушай ме. Когато видя някоя готина мадама и достойнството ми скача и ме удря по главата! Аз падам в несвяст за около 10 минути!
- Добре сега ще видим как да ти помогна!
Доктора извикал сестрата, която била пищна хубавица и в момента на нейното появяване пацинта паднал по гръб! След малко го събудили и доктора му казал!
- Опитвал ли си да си преместиш главата?
- Да, счупиш си ключицата!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато правя с*кс с набор 94-и си мисля за световното в Сащ 94-та и за страхотния гол на Христо Стоичков.
0
- Какво е безопасен с*кс?
- Това е когато жената е в провинцията на гости на майка си!
0
Хирургът трябва да се отнася към работата си като към с*кса - да не се оплаква, че има твърде много операции, защото ще дойде време, когато ще има твърде малко...
1
По данни на донаборните комисии средностатистическият български донаборник е късоглед гей кришнар с дюстабан!
(Дневен Труд)
0
По време на бурен с*кс жената се обръща към мъжа:
- Скъпи... изкарай го да пръдна или ми го довкарай да умра!
2
В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!
0
Кое е най-краткото разстояние?
- На един к*р място.
А кое е най-дългото разстояние?
- На майка си пу*ката.
0
При гинеколог влиза омърлушена жена.
- Докторе, мъжът ми не може…
- Ето ви една таблетка - казал докторът - дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
- Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.
4
В препълнен автобус:
- Ей, малката, стани да седне бременната жена.
- И аз съм бременна - от преди два часа - още ми треперят краката.
1
И ето така се получи, че с нея се оказахме от различните страни на един презерватив…
0
Според резултатите от някои социологически изследвания, 53% от жените между 16 и 26 години поне веднъж на ден си мислят за с*кс.
Интересно е, че резултатите от изследването на мъжката аудитория са показали аналогични цифри - мъжете прекарват 53% от всеки един ден в мисли за с*кс със жена между 16 и 29 години.
0
Интересен терминологичен феномен са открили учени от реномиран столичен институт:
Човек, който не обича пед*расти се нарича "хомофоб".
Логично е човек, който обича пед*расти да се нарича "хомофил", но не - той също се нарича "пед*раст".
Странно!
0
Пред обществена тоалетна в търговски център пише:
"Продаваме храни и напитки втора употреба!"
0
Двама младежи си говорели:
- Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал единия.
- Не. - отговорил другия.
- Ами чорапите миришат на едно място, а пък чорапогащите на две.
0
Тъмнина, тишина. Чува се глас:
- Жена дай хартишка.
Тъмнина, тишина. Чува се вик:
- Ааааа, жена дала си ми шкурка.
1