Арабски шейх, който завършил в...
Арабски шейх, който завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
- Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Ройс.
- Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си... Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
- Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва - по косите, лицето, гърдите надолу... и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
- Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоров - майор разведки - Иванов!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момиче прозяващо се в с*ксшоп за малко не го объркали със с*кс-кукла.
Не е важно колко е дълга линията на живота ти, важно е през задника ти да не минава...
Прибра се Фроска - арматуристката по-рано у дома и заварва мъжа си с някаква. Нямаше нито крясъци, нито истерии.
Само им каза:
- Я седнете един до друг, ама по-близичко, че да ви направя снимка... за паметника!
- Копеле, ако утре дойде края на света, какво ще правиш?
- Ще опъна всичко, което шава, а ти какво ще правиш?!
- Аз ли, ще гледам да не шавам...
- Миме, кога за последно се чукахме с теб?
- Кой се обажда?
Когато разрешат еднополовите бракове, вечерта преди сватбата ще се прави ерГейско парти!
- Ученици! - спира се класната на вратата.
- Да напомня - утре ще правим контролно по математика! Отсъствия няма да извинявам!
Иванчо от последния чин, ухилен се обажда с мутиращ глас:
- Госпожо, ми ако сме много уморени от с*кс?
Учителката повдига вежда:
- Ами, ще пишеш с другата ръка, бе Иване!
Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът и се връща преждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:
- Скачай през прозореца!
- Ама, как така? Та ние сме на петия етаж!
- Скачай, бе!
Скочил любовникът, а жената се надвесила през прозореца и продължава да му крещи:
- А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе...
На три жени им умрели мъжете. Събрали се впоследствие да си разказват, как са минали погребенията. Първата казала:
- Ами моят много обичаше планината, кремирах го и разпръснах праха му от една скала.
Втората разказала:
- А пък моят много обичаше морето, кремирах го и го разпръснах на морския бряг.
А третата казала:
- И аз моя го кремирах, напълних с праха люти чушки, сготвих с тях боб и го изядох.
Другите две:
- Че от къв зор?
- Да ми пръсне гъза за последно!
Изпращайки колежка до дома, Ники разбра как ще свърши вечерта по надписите в асансьора.
- Комшу, що си мрачен?
- Бъзикат ме в кръчмата, че жена ми не можела да прави свирки!... Само да се прибере, ще я изхвърля кучката с кучка!
- Ее, айде стига! Дейба и завистниците долни! Няма да им се вързваш! Всички знаем, че никой не прави по-хубави свирки от нея!
Мъж се връща от командировка.
- Мъжът ми cе върна, скрий се някъде!
Любовникът се скрива под леглото.
Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото.
- Джак, ти ли си?
- Да! - казва Джак и облизва ръката му.
Стрина Пена се връща в къщи, цялата раздърпана и зачервена и разказва на мъжът си:
- Мани, мани кво ми се сууучииии! Връщаме се яз, Мичито и Гичка и точно пред онзи страшният мост, тъмно изкочи пред нас един маскиран и... ни изнасили менека и Мичето!
- А Гичка?
- Е, па онааа не сакаше!
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:
- Вие какъв сте?
- Нудист.
- Ако сте нудист, защо не сте гол?
- Аз съм извр*тен нудист.
Учени потвърдиха:
- Щом те е лайкнала повече от веднъж - иска с*кс!!!