Дядо казваше, само женски крак се мери на око. За всичко друго си има инструменти...

Добавен преди 5 години 21

Ако баба ти и дядо не са кръщавали коза на твое име, то изобщо имал ли си детство?!

Добавен преди 5 години 30

Вечер на село. Скука. Баба казва на мъжа си.
- Дядо, хайде да си поиграем на младост.
- Как се играе това?
- Ами, първо трябва да ме поканиш на среща.
- Е, добре. Ела в 8 вечерта на нашето място край реката.
Сложил дядото чиста риза, взел акордеона и се запътил към реката. Седнал на брега да чака. Става 8, бабата я няма, става 9, 10 – нищо. Започнал да мръзне, притеснил се: „Дали пък не е станало нещо, стари сме вече...“, почакал още малко, станал и си тръгнал. Прибира се вкъщи, гледа, бабата, настанила се удобно в креслото, плете чорап пред телевизора.
- Бабо, ти какво? Два часа те чаках, огладнях, намръзнах...
- Ох, остави се, мама не ме пусна!

Добавен преди 5 години 27

"Коя е баба?"
съчинение на третокласничка

- "Баба е тази жена, която няма собствени деца.
Тя обича малките момиченца и момченца, които са деца на други хора.
Дядо -това е баба, само че мъж.
Той отива да се разхожда с момченцата и те си говорят за риболов и други работи.
Баба не трябва да прави нищо, само да идва на гости.
Те са стари и затова не трябва много да бягат и да скачат. Но те могат да ни заведат на сбора и трябва да имат много пари, за да ни качат на въртележката. Ако се разхождат с нас, те се спират, за да погледат различни неща, например красивите листа, гъсеничките...
Те никога не казват: Хайде по-бързо.
Те носят очила и могат да си вадят зъбите.
Баба не трябва да е много умна, само да може да отговаря на въпроси като: Защо кучетата гонят котките? или Къде е главата на червея?Когато ни четат книжки, те нищо не пропускат и не казват:
Ама ние тази приказка вече я четохме.
Всеки трябва да се старае да има баба и дядо, защото това са единствените възрастни, които имат свободно време за децата."

Добавен преди 5 години 22

Дедо ми казваше, стара чанта лачена, но не и довлачена!

Добавен преди 5 години 3

Учителката казала на децата:
- Моля,разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е: не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили!
Поуката е: човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ изпил набързо ракията! Тогава се появила една вражеска част! Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 5 години 34

- Гледам, внукът ви е на гости. Помага ли на дядо си?
- Помага и още как! Вчера са изпили пенсията...

Добавен преди 5 години 32

Дядо викаше:
- Жените се делят на 3 типа - ХУБАВИ, ДОБРИ и ВАЖНОТО Е ДА СИ ЖИВА И ЗДРАВА!!!

Добавен преди 5 години 15

Група немски туристи се изсипва от автобуса в центъра на едно село. Местен дядо - зевзек, седнал на стол пред кръчмата ги посреща пръв:
- Гутен абенд! - поздравяват немците
Дядото като разбира, че са немци, решава да ги подразни:
- Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви е*аха майката през Втората световна война!
Един от немците го чува и пита, неразбиращо:
- "Was?!"
Дядото, обаче е честен:
- А бе и на нас, ама малко по-късно…

Добавен преди 5 години 20

Дядо навремето ми разправяше:
- Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване!

Добавен преди 5 години 14

Дедо викаше:
- Най-неподкупните ора са.... ората пред тоалетната...

Добавен преди 5 години 21

16-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Може.
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!

Добавен преди 5 години 16

- Какво е общото между женския цикъл и Дядо Коледа?
- Ако не слушаш не идват!!!

Добавен преди 5 години 32

- Дядо, как мина срещата?
- Оф, не питай! Тя се смя, аз се смях... После цяла вечер си търсехме
зъбите в тревата.

Добавен преди 5 години 13

- Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите?
- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!

Добавен преди 5 години 26