Дядо казваше:
- Едно легло, не се ли клати редовно, разклащат се отношенията...

Добавен преди 4 години 24

Иванчо на изпит по Човекът и природата, учителката:
- Кажи, Иванчо, краставицата какъв зеленчук е и за какво е полезна?
- Краставицата, госпожо, е зеленчук, който удължава паметта.
- Защо мислиш така, Иванчо?
- Ами дядо ми е на 96 години, когато бил войник му заврели една краставица в з*дника и още го помни!

Добавен преди 4 години 37

- Дядо, как да стигнем до града?
- Минавате през полето с конопа, след него има говореща рекичка, тя ще ви каже накъде...

Добавен преди 4 години 33

Дядо и баба решили да правят с*кс, но за да вдигне самолета дядото казал:
- Бабо, трябва да го поомачкаш малко, иначе с*кс на куково лято.
Мачкала бабата 15, 20, 30 мин., самолета не помръдва.
- Ади бе дядо, заболяха ма ръцете!!!
Дядото се ядосал, загащил се и казал:
- Ай сиктир ма, бягай от тука, къде си тръгнала с тия болни ръце с*кс да прайш?

Добавен преди 4 години 13

- Дядо какъв е тоя птеродактил на гърба ти.
- Орел беше някога, орел!

Добавен преди 4 години 12

Лежи двойка след с*кс…
– Прокопи, кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
– Дядо ми е умрял на този диван...

Добавен преди 4 години 34

Иванчо се родил с малка пишка. Той растял, а п*шката му все малка. Като станал на 18 г. дядо му събрал мъжката част на фамилията.
- Събрал съм ви, да решим какво ще правим с Иванчо. Всички в семейството сме надарени, само неговия - ню ню, не може да ни излага така. За това реших, да вземем по парче от всеки и да му присъдим.
Направили операцията и след няколко дена, роднините дошли на свиждане. С влизането в болничната стая, дядото попитал:
- Как е новата пишка Иванчо?
- Като "Икарус" дядо.
- Как като *Икарус" бе, сине?
- А ми тъй бе дядо. Твоето парче се падна по средата!

Добавен преди 4 години 10

Америка. Малко градче. Бръснарница. Бръснарят подстригва постоянен клиент.
- Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост.
- Мисля да ида в Москва.
- В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пълно с бандити!!!
- И въпреки това, ще отида. Баба ми и дядо ми са живели там навремето.
- С какво ще пътувате?
- С Аерофлот.
- Мили боже, най-дървената авиокомпания. Стари самолети, мирис на керосин, теснотия, отвратителна храна. Поне три часа закъснение са гарантирани.
- И все пак отивам!
- Добре, добре, а там къде ще отседнете?
- В хотел "Русия"!
- Какъв кошмар! Пълно с прост*тутки, високи цени, хлебарки, нискоквалифициран персонал.
- Независимо от това - отивам!
- И какво смятате да правите, докато сте там? - продължава да разпитва бръснарят.
- Ще видя мавзолея на Ленин!
- ?????? Там има огромна опашка, пълно е с милиция.
- Нищо не може да ме спре!
След няколко месеца клиентът се появява отново в бръснарницата.
- Привет, привет, как мина отпуската? Истината ли съм ви казал за Москва?
- А бе, не съвсем. Москва си е много хубава и много ми хареса. Имат нов кмет и той е въвел абсолютен порядък. Всичко е чисто, няма бандити!
- А, Аерофлот? Истината ли ви казах за него?
- Не съвсем. Самолетът беше полупразен, даже ни преместиха в първа класа. Храната беше добра, стюардесата много мила и симпатична девойка.
- А хотелът? Нали бях прав?
- Хич! Там наскоро са направили ремонт и в неделя имат отстъпки, така че живях в абсолютен лукс! Никакви прост*тутки и хлебарки нямаше.
- Добре, а Ленин видяхте ли го? - не престава бръснарят.
- Видях го! И няма да ми повярваш. Стоя си аз на опашката и по едно време идва някакъв човек, дърпа ме настрана и ми казва, че техните учени са извършили чудо, успели са да съживят Ленин и сега той иска да говори с някой човек от тълпата. И те ме били избрали за тази цел.
- Боже, не мога да повярвам на ушите си! И какво ви каза Ленин?
- Само няколко думи: "Гражданино, би ли ми казал, кой те подстригва толкова скапано?"

Добавен преди 4 години 31

Млада булка се хвали пред семейството си:
- На медения месец отидохме във Хавай, после в Лас Вегас, накрая в Баден Баден.. .След това си почивахме!
- Бабо защо мълчиш? Къде прекара медения си месец с дядо?
- В спалнята, чедо, хубаво беше, дядо ти не почиваше!

Добавен преди 4 години 20

Извънредното положение в приказките:
- Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
- Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
- Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
- Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
- Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
- Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи като отмине вируса.
- Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
- Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч.
- По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
- Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
- Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
- Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
- В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

Добавен преди 4 години 37

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба ѝ я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът ѝ намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

Добавен преди 4 години 3

Как се чете приказка на малко дете:
- Ще ми прочетеш ли тази книжка?
- Да.
- Прочети ми я.
- Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
- Къде е?
- Ето го тук. Един ден…
- Какво е това?
- Яйце. Слушай сега. Един ден една…
- Къде е майка му?
- Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
- Това ли е майка му?
- Това е патицата, да.
- Какво е това?
- Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
- Има крака.
- Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
- Тук няма крака. Къде са му краката?
- Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
- Какво е това?
- Селянин. Той минал покрай патенцето…
- Не! Това е дядо Коледа!
- …!
- Какво е това?
- Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
- Къде?
- В тях!
- Тука ли?
- Да. Най-сетне то успяло…
- Защо спи?
- Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
- Какво е това?
- Грозното Патенце.
- Това не е грозно патенце!
- Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
- Не е грозно!
- Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
- Къде са фтиците?
- Ето ги лебедите Фтици.
- Това са лебеди!
- Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
- Къде са лебедите?
- Ето ги лебедите.
- А това?
- И това е лебед.
- Лебед… Какво е това?
- Това е… пате някакво, летящо!
- Къде е грозното патенце?
- Ааааaaaaaaaaaaaaaa...

Добавен преди 4 години 24

Дядо казва на внучето си:
- Дедовото, от мен да знайш... доверие никому! Ей я на... пчелата, от устата мед капе, а на з*дника - жило!

Добавен преди 4 години 22

Жоро към дядо си:
- Дядо, дай ми 50 лева назаем от пенсията ти. Ще ти ги върна от моята.

Добавен преди 4 години 26

- Скъпи цяла нощ си усмихваше, мен ли сънува?
-Тц... сънувах, че дедо е сварил ракията...

Добавен преди 4 години 11