Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2933 вица, разпределени в 196 под-страници.
- Мамо, ти вика ли ме?
- Не.
- Тате, ти вика ли ме?
- Не.
- Дядо, бабо, а вие викахте ли ме?
- Не.
- Тогава ще попитам по друг начин: ние днес въобще ще ядем ли?
Сподели
- Ех, младеж, младеж... Мислиш си, че всичко започва от теб! А пък аз, ако знаеш какъв бях като млад...
- Ами, разкажи по-подробно, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... спомням си като ден-днешен... Веднъж, когато бях двайсетгодишен се разхождах в центъра на столицата. И право срещу мен се зададе най-красивата жена в цяла София. И тебе - лъжа, мене - истина, влюби се на мига в моя милост! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- След това отидохме в най-скъпия ресторант! И ядох и пих на корем изцяло на нейни разноски. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Накрая ме заведе в един петзвезден хотел. И направо счупихме леглото от с*кс! Цяла нощ! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия ми направи предложение за брак! Всеки друг на мое място би приел без да се замисля! Обаче, аз обичам да съм свободен и независим! Така, че и отказах! Вярваш ли ми?
- Не! За това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Ами, когато ти си бил двайсетгодишен - още не е имало телевизия!
Две баби си говорят:
- Мароо, знаеш ли че ми се роди внук.
- И как го кръстихте?
- На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо.
- И как?
- Пешкирчо!
На вратата на един луксозен ресторант била закачена табела:
"Заповядайте при нас! Яжте и пийте на корем! АБСОЛЮТНО БЕЗПЛАТНО!!! А сметката ще платят Вашите внуци!"
Един стиснат богаташ потрил доволно ръце и си казал:
"Защо трябва да си харча паричките! Я - по-добре да си ги кътам!"
И влязъл вътре! Келнерът го посрещнал със слънчева усмивка и дълбок поклон:
- Какво ще обичате?
Оня започнал:
- Половин кило черен хайвер, една голяма купа стриди, една огромна тава трюфели и три бутилки "Дом Периньон" Всичко това е за предястие! После ще поръчам много други неща!
И така, заможният скръндза пет часа ял и пил до насита!
Накрая, сервитьорът се приближил отново:
- Благодаря, че ни посетихте и заповядайте отново! Сметката Ви е точно двадесет хиляди лева и петдесет и пет стотинки!
Тарикатът се хванал за сърцето и простенал:
- Ама, какво става тука? Нали, ужким сметката щяха да платят моите внуци?
Сервитьорът отговорил любезно:
- Да, така е! Но докато се хранехте направихме малка справка. И се оказа, че навремето тук е идвал Вашият дядо!
Красива мадама се пече на плажа... а до нея си опънал кърпата някакъв старец... Маса красиви и здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание...
- Ей, момиче, вземи си аресай някого, че да мирясат мъжете, бе! - мърморил стареца
- Дядо, чакай да те питам нещо.
- Питай моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че бях стругар... 40 години... ама майстор!
- Стругар, казваш? А сега си представи, че си на почивка... а около теб стругове... и стругове... и стругове...
- Тате, ти ял ли си череши?
- Не, синко, но дядо ти е гледал как ядат...
Вървят граничари по следите на нарушител. Изведнъж човешките стъпки свършват и започват кравешки. Те разбрали, че се опитва да ги заблуди и тръгнали по кравешките. Излизат на една поляна, а там пасе стадо крави и един пастир ги наглежда. Отиват при него и го питат:
- Дядо, можеш ли да ни кажеш коя крава тук е чужда?
- Ето тая, втората вдясно.
- Как я отличи от другите?
- Много просто. Идва тя при мен и ме пита: "Дядо, как да стигна до жп спирката?". Веднага съобразих, че е чужда, защото нашите крави знаят къде е жп спирката.
- Защо китайските деца не вярват в Дядо Коледа?
- Защото те правят играчките.
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, мамата ти де*а стисната, скръндзо!
Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
- Махай се перверзник! - закрещели.
- Как да излезем сега!?
Доядяло го дядото:
- Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила...
В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
- Ти пък за какво си тук, деде?!
- Пра’я много мръсни номера!
- К’ви мръсни номера, бе?! Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа- казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето.
Всички бабаити от килията се захилили неистово.
- Е, мръсен номер, ама чак пък много...
- Момент!
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа!
Две момчета се хвалят:
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопатата!
- Стига бе, от небето ли?
- Не бе, от баба ми...
- На кого е кръстена дъщеря ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
- ?!?
- Беше Герой на труда...
Две баби стоят на пейката пред блока.
Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун.
На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!?- прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми циц*та... Напика се и заспа!
- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- "Недей да клатиш стълбата бе, копеленце малко!"