Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита:
- Какво е станало, защо плачеш, дядо?
- Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави масаж, после закуска а след това с*кс, какъвто не съм сънувал! Вечер същото - масаж, вечеря и с*кс. Спях като младенец...
- Е що плачеш тогава???
- Забравих къде живея, бе момче...

Добавен преди 3 години 31

Запорожец се врязва в Мерцедес. Излизат мутрите и започват да ръмжат на дядото. А дядото спокойно им казва:
- Момчета, какво сте се развикали!? Я по-добре да пийнем чай с курабийки!
- Дядка, ти полудя ли? Тръгвай да оформяме документите за жилището ти!
- Момчета, уважете стареца, хайде първо да пийнем чай с курабийки!
Мутрите се спогледали и какво да правят, отишли в едно кафене. Дядото вади от пазвата си стара медна лампа, потрива я и отвътре излиза дух.
- Хайде миличък, искаме чай с курабийки!
- Момент, Господарю!
И на масата се появили чай с курабийки. Мутрите седят с отворени уста.
- Дядо, продай ни лампата!
- Не, момчета, не мога.
- Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем един милион долара.
- Момчета, недейте така!
- Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем два милиона долара.
- Ще трябва да си помисля, момчета.
Накрая им продал лампата и си тръгнал. Мутрите викат духа и му заповядват:
- За начало искаме по 10 милиона долара за всеки от нас.
- Неее, мои нови господари. Аз съм специалист само по чая с курабийки!

Добавен преди 3 години 37

Доктор се бъзика с възрастен пациент:
- Дядо Кольо, как е, поебв*ш ли, поебв*ш ли?
- Вече съм престанал! Потърси някой друг...

Добавен преди 3 години 31

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!

Добавен преди 3 години 33

Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи, дядо - казва прост*тутката, без дъх... - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, аз това го мога, да плащам не ми е по възможностите вече...

Добавен преди 3 години 30

Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
- Деде, няма ток - сядай на земята аз ще го извадя.
Сяда дядото на земята, зъболекарката пристъпила към него и дядото изревал:
- ААААААААА!!!
Зъболекарката му казала:
- Чакай бе дядо, още не съм го хванала, ти ревеш.
Дядото:
- Ти не си го хванала, ами си го и настъпила!!!

Добавен преди 3 години 16

Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...

Добавен преди 3 години 13

Нощ, Дядо и баба в кревата. При дядото не се получава и почва да псува Путин.
Бабата:
- Какво ти е виновен Путин?
Дядото:
- По времето на Брежнев не беше така!

Добавен преди 3 години 17

Пред АГ кабинет:
- Доктора е много добър... То дядо му беше гинеколог, баща му също, с сега и синът му за гинеколог учи.
- Еее, тия па се ненагледаха.

Добавен преди 3 години 27

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Молен Руж пих цяла вечер, забих една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а лигльо!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пре*иха - ето това стана! Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо, а ти с кого си бил когато е била историята дето ми разказа? Дядото:
- Аз бях с 2ра SS дивизия.

Добавен преди 3 години 31

- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Дядо, но това е моята водка!

Добавен преди 3 години 29

Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 3 години 48

Септември! Първи учебен ден! Първокласник се приготвя, за да започне училище.
БАБАТА:
- Не наранявай момичетата, не ги дърпай за опашките!
ТАТКОТО:
- Не позволявай да бъдеш нараняван!
МАЙКАТА:
- Сложих ябълките ти в раничката ти в един плик. Не забравяй да миеш ръцете си преди хранене. А ти, дядо, защо мълчиш?
ДЯДОТО:
- Нали аз ще го водя на училище?! Ще говоря по пътя до там.
Дядото и внука отиват към училището. Насреща им блондинка с краката и започват чок от ушите. Просто с*кс - бомба! Спрели със зяпнали уста и я проводили с погледи.
Дядо се обръща към внука си и му казва:
- Виждаш ли?
Внукът възхитен, отговаря:
- Видях, дядо!!!
- Такааа... сега запомни, че само отличниците правят с*кс с такива жени!!!

Добавен преди 3 години 35

Дядо Боже и Дяволът си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята.
А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А Дяволът:
- Тъй ли мислиш? За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса и на другия ден в два часа следобед, в най- голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша със Загорка Ретро, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и, вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните...
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път... Онуфрий не издържал и... му го отпрал... (ама отзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дяволът.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе от преди Сътворението те дебна да те отпоря, а Онуфрий за три дни успя!

Добавен преди 3 години 25

Дядо и баба си живели дълго и щастливо, но един ден починали и попаднали в Рая. А там всичко спокойно, красиво, безплатно, идеално... Дядката въздъхнал и плеснал бабата зад врата.
Тя:
- Какво правиш?! Да не се побърка?
- Отдавна щяхме да сме тук, ако не беше твоето здравословно хранене!

Добавен преди 3 години 28