Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7825 вица, разпределени в 522 под-страници.
Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
- Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
- Аспирин ли искате?
- Да, все забравям как се казва!
15
- Докторе, много съм разтревожен! Мисля, че съм на път да развия тежка и опасна зависимост!
- По-спокойно, господине! Разкажете ми по-конкретно за казва става дума! А аз, като психиатър - ще се опитам да Ви помогна!
- Такааа, значи оня ден отидох до магазина за спиртни напитки. И си купих една бутилка ракия! Вчера пак отидох там. Но си купих вече две бутилки ракия! И днес не подминах въпросния магазин. Но този път си купих цели три бутилки ракия! Та, започвам да се притеснявам, че се пристрастявам към шопинга!
15
Жена, с три годишната си дъщеря, при лекаря:
- Докторе, погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето, изправил се и рекъл:
- Добре е детето, г-жо, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...
14
Преглед при лекар:
- Какво прави тази краставица в за*ника ви?
- Изобщо не е това, което изглежда!
- А какво е тогава?
- Тиквичка.
29
В кабинета на с*ксолога влязла странна двойка.
Жената била млада, стройна и красива. А мъжът - на средна възраст, видимо богат, но сбръчкан, с наднормено тегло и нечистоплътен. Специалистът попитал:
- Какъв е проблема?
Жената обяснила:
- Женени сме отскоро, но още не сме правили с*кс. Просто липсва желание и интерес!
С*ксологът се поинтересувал:
- А Вие - опитахте ли да се разхождате вкъщи без дрехи? Или - по еротично бельо? Опитвахте ли да заставате в предизвикателни пози? Да облизвате съблазнително устни? Да се галите пред брачния си партньор? Опитахте ли се да говорите палави мръсотии?
Мъжът изсумтял:
- Опитах, бе, докторе! Опитах! Ама - пак няма с*кс и това си е!
7
Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа, виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците...
21
Срещат се двама пенсионери:
- Накъде си тръгнал, наборе?
- Отивам при дамата на сърцето ми.
- О браво, браво! На тия години и любовница?
- Не бе, наборе! Отивам при кардиоложката.
14
- Честито, Вие сте бременна!
- Аууу, докторе, ама какво говорите? Аз - никога досега не съм правила с*кс с мъж!
- Е, как така? Нямате ли си приятел?
- А, бе, излизам с един летец. Ама, с него - само се целуваме!
- Хммм... Сигурна ли сте, че не сте правили нищо друго?
- А, бе, един път направихме нещо малко странно... Но то - едва ли е от значение...
- Кажете все пак!
- Ами, веднъж - летецът ми показа как се зареждат самолетите във въздуха!
7
- Докторке, имала ли си преди мен други мъже?
- Не, Стамате. Ти си първият идиот взел направление за гинеколог.
31
- Докторе, все още ли не трябва да пия алкохол?
- Разбира се, нали Ви обясних защо миналата седмица!
- Надявах се, че за това време медицината може да е напреднала...
26
Един чичка отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, почти непрекъснато изпускам обилно газове. Но ми прави впечатление, че те нито се чуват, нито - миришат! Това - нормално ли е?
Медикът му изписал рецепта и казал:
- Вземай от тия хапчета по три пъти на ден! И ела след две седмици да те видя пак!
Когато този срок изтекъл, пациентът се явил с по-ведро изражение:
- Докторе, вече съм много по-добре! Продължавам да п*рдя като за световно! Но вече чувам така силно пр*дните, че направо ще ми се спукат тъпанчетата!
Лекарят кимнал с доволно изражение:
- Такааа... Дотук - добре! Оправихме слуха. А сега е време да се заемем с обонянието!
13
Иванчо се връща от училище много нахилен.
- К'во става, Иванчо, да не си получил шестица?
- Не, ама учителката ме похвали! Казва, че съм имал почерк на лекар с 20 години практика.
21
На един пациент му предстояла операция от херния. По някое време, на вратата на болничната стая се почукало.
Болният извикал:
- Влез!
Появила се млада и красива медицинска сестра. Тя се усмихнала широко:
- Добър ден! Дойдох да Ви подготвя за операцията!
И пристъпила към действие.
Първо му обръснала пениса и тестисите. После обърнала болния по корем и му избръснала и задника. А най-накрая му напъхала свещичка за клизма в ануса.
Пациентът казал смаяно:
- Ей, сестричке - само едно не разбрах! Като сме толкова интимни с теб - защо си направи труда да почукаш?
15
В аптека влиза ядосан клиент...
- Продали сте ми презе*вативи, които се смъкват!
Аптекарката го поглежда с разбиране и с усмивка му отговаря...
- Да ви предложа и жартиери за тях?
8
Един американски студент отишъл на лекар и споделил тревожно:
- Докторе, ужасно съм притеснен! Снощи бях на едно яко парти. Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата - каубои. Напих се до безсъзнание. А на сутринта установих, че около пениса ми има две кръгчета - едно кафяво и едно червено. Да не би да съм пипнал някаква болест, а?
Медикът взел проби от кръгчетата и казал:
- Елате утре за резултатите!
Когато студентът се явил на другия ден, лекарят започнал:
- Такааа... имам за Вас две новини - добра и лоша! С коя от двете да започна?
Онзи предложил:
- Първо - добрата!
Човекът с бялата престилка подметнал:
- Споделихте, че на партито е имало само мажоретки и каубои, нали? Ами, червеното кръгче върху пениса Ви е от червило!
Студентът попитал плахо:
- Ами - лошата новина?
Лекарят въздъхнал:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!
10