Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7526 вица, разпределени в 502 под-страници.
Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол - санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той пита една младичка медицинска сестра, която хлипа до прозореца:
- Какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- Кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата, той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа и... видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката"- казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е. Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака отива при него и едва чуто го пита:
- Кольо, намерих стъкленицата в чантата ти. Да не би Петров да е умрял?!
26
- Докторе, какво и е на жена ми?
- Лекът е всеки ден да я е*еш, друго нищо няма!
- Значи, викаш докторе, няма лек за нея, а...
24
Жена излиза след серия пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака и т. н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
- Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
- Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
13
- Докторе, мъжът ми никога не си дояжда, не си допива, не си доспива...
- С една дума, значи, сте бездетни.
10
- Какво имам на очите си докторе?
- Тъга, най-вероятно от липса на с*кс.
- Еб*хти очния лекар.
- Аз съм психиатър, очният е в съседният кабинет.
27
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.
15
Една жена на преглед при лекар го моли да предпише лекарство, така че характерът и да стане по- силен...
Докторът изненадано се почесва по плешивата глава:
- Какво те притеснява?
- Липсва ми твърдост на характера... Не мога да кажа думата "не"...
- Чакай малко, ще заключа вратата...
13
Отива жена с бебе при доктора.
Докторът прегледал бебето и:
- На кърма ли е, или на сухи млека?
- На кърма е.
- Съблечете се... свалете си сутиена!
Докторът дълго оглеждал и опипвал гърдите и и казал:
- Хм... нямате мляко! Странно как детето не е гладно!
А жената:
- Ами... аз съм леля му, но се радвам, че дойдох!!!
21
Стар си, когато новите гащи ги пазиш за Болницата!
21
Хубаво си е да живееш до болница!
По всяко време можеш да излизаш и пазаруваш по пижама, и никой не знае от кое отделение си.
42
Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат.
28
- Докторе, колко струва един сеанс по хипноза?
- 200 лв. господине.
- А, струва ми се скъпо...
- Не Ви се струва скъпо...
- Не ми се струва скъпо...
30
- Е, скъпа, кажи ми какво те мъчи...
- Докторе, чувам гласове...
- И какво казват?
- Питат ме какво ме мъчи...
18
- Докторе, съпругът ми си говори сам...
- Спокойно, в нашия нервен век това е често срещано явление...
- Да, но той го прави по телефона...
11
При доктора...
- Докторе, още веднъж ви обяснявам - наистина съм болен...
- И аз ти казвам - ти си внушаваш... Нямаш нищо такова...
- Но аз се чувствам много зле...
- Това е цялата ти мнителност... Ето моят съвет към теб: повтаряй си "Здрав съм, здрав съм" и ще се почувстваш страхотно...
- О, благодаря...
Пациентът става и си тръгва...
Лекарят:
- Чакай, а таксата?
- Това е цялата ви мнителност, докторе, повтаряйте си "Платиха ми, получих плащане" - и ще бъдете в страхотно настроение...
28