Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7894 вица, разпределени в 527 под-страници.
Блондинка, при лекаря си:
- Докторе, днес изядох сандвича си с хартията и салфетката. Ще умра ли?!?!
Лекарят я успокоява:
- Не се притеснявай, миличка... всички ще умрем...
- Всички ще умрат?!?!? Боже мой, какво направих!!!
18
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…
- А бе в мазето е моргата, бе!
15
Оженил се старец за младо момиче. След година води съпругата да ражда. Докторът го хвали:
- Добра работа!
А старецът отговаря:
- Моторът трябва да се поддържа непрекъснато в изправност!
След година води отново съпругата да ражда. Докторът е възхитен:
- Браво дядо, ти ме изненадваш!
Старецът гордо отговаря:
- Моторът трябва да се поддържа непрекъснато в изправност!
След година жената отново ражда.
Докторът казва на дядото:
- Приятелю, трябва да смениш маслото на мотора. Роди се черничко...
13
- От какво почина тя, докторе?
- От мултиорганични конвулсии.
- Мамка и...! Пък с мен само симулираше!
6
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото и. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. И така се случи няколко пъти… В резултат Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не можеше без "сутрешната" си лула.
12
- Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?
- Спри да празнуваш!
7
3 часа сутринта. В спешното отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекарят ги гледал, гледал, гледал и казал:
– Момчета, вие не сте за тука!
– А за къде сме, докторе?! - чул се примрял глас.
– За кукления театър...
7
- Докторе, може ли да се къпя с разтройство?
- Може, стига да имаш достатъчно...
12
– Докторе, жена ми не иска да правим с*кс. Аз искам, а тя – не!
– Спокойноооо, сега ще изпиша таблетки! Пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият човек, пуска една таблетка в чая, но го обзели съмнения - „Ами, ако на нея и се прииска, а на мен - не?“ И той изпил една. Вечерта в спалнята лежат и стенат.
Жената:
– Скъпи… ч*кай ме!
Мъжът:
– А мен, мен кой ще ме ч*ка?
16
- Трудно ми е да ви поставя диагноза... Вероятно причината е в алкохола.
- Добре, докторе, ще дойда, когато сте трезвен.
10
Айшето отишла на лекар с болки в корема.
Прегледал я човекът и поставил диагноза:
– Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
– Какво ти е ма, Айше?
– Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!
9
Един мъж се напикавал всяка нощ. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
— Какъв е проблемът?
— Ами докторе, аз всяка нощ се напикавам...
— И защо така се случва, какво Ви кара да се напикавате? - попитал лекарят.
— Всяка вечер като си легна, сънувам едно джудже. То идва при мен и ми казва „Айде да пикаме", и аз се напикавам.
— Ами тогава, довечера, когато дойде джуджето, като ти каже така, ти му кажи „Ааааа, аз вече пиках" и проблемът ще се реши!
Тръгнал си мъжът, легнал си вечерта, на другия ден се връща при доктора посърнал.
— Какво стана, дойде ли джуджето?
— Ами, дойде...
— И? Какво стана?
— Каза ми "Айде да пикаме", аз му казах, че вече съм пикал, тогава то каза "Ами айде да акаме!"
10
При доктора:
- Докторе, искам да се разболея от СПИН!
- Знаеш ли какво говориш, защо от СПИН?
- Ами така ще разболея жена си, тя ще разболее студентчето от седмия етаж, той ще разболее жената на портиера, а тя ще разболее портиера. Ще ми удря кучето тоя тъпанар...
9
Чукча при доктора:
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - успокоява го лекарят.
- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций...
13
След операцията идвайки в съзнание, пациент запитва лекаря:
- Докторе, а ще мога ли да летя?
Замисляйки се какво да му отговори, лекаря му казва:
- Да всичко е наред, ще можете господине!
Радостен пациента възкликва:
- Супер, защото преди операцията не можех!!!
5