Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7794 вица, разпределени в 520 под-страници.
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Интимният живот с жената нещо куца...
- Ами разнообразете го малко. Аз, например си играя с моята на чичо доктор около час.
- А как успяваш да издържиш цял час!?
- Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда... и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки...
12
- Ааа, докторе! Вижте тва! К’во ми е?
- Ааа, Господи, какво ви е това????
4
- Докторе, спя, спя, спя - не моо са наспя... ям, ям, ям - не моо са наям... е*а, е*а, е*а... не моо са нае*а, какво ми е?
Докторът:
- Виждаш ли този коридор? Вървиш, вървиш, вървиш и отиваш на майка си в п*тката!
6
- Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе.
- Какво правите с жена си два-три пъти седмично?!
- Ми, караме се...
16
Един селянин отишъл при доктора.
- Докторе, с жена ми вече не ми става.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворим едното око и да видим какво става. И като видех, че и она́ жми и бой, бой...
19
Гошо и Пешо били приятели. И двамата имали проблем с говора. Не се били виждали отдавна и като се срещнали, се оказало, че Пешо по някакъв начин се е научил да говори.
Пешо:
- Ооо, Гоше, к'во стааа?
Гошо:
- ...
Пешо:
- Е, спокойно, Гоше! Нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето - говоря, утре ще те заведа и теб.
На другия ден, при доктора. Влязъл Гошо.
Докторът:
- Добър ден! Съблечете се, обърнете се, наведете се!
И го опънал.
Гошо:
- Ааааааааа!!!
Докторът:
- Утре ще дойдеш за "Еееееееее"!
Излязъл Гошо, а отвън Пешо го питал:
- К'во стана, Гоше?
- Ааааааааа...
- Охоооу..., ти нататък на съгласните ще видиш к'во става!
14
Хирург разглежда рентгенова снимка:
- Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост... Нищо, сега всичко ще оправим с Photoshop.
7
Хомос*ксуалист влиза при лекаря:
- Докторе, какъв е резултата от теста ми за СПИН!
- Ахаа, Вие ли сте, ами тук пише, че е позитивен, болен сте.
- Аууу, ужас. Докторе, какво ще правим? Няма ли някакво лечение?
Докторът предписва лечение:
- Литър прясно мляко се смесва с буркан кисели краставички и се оставя на слънце за един ден, после се изяжда. След това се яде риба - маринована, круши и кисело мляко…
Педито си тръгва, а сестрата възкликва:
- Докторе, ама тук пише, че резултатът е негативен!
- Сестра, нека да разбере за какво служи з*дникът…
23
- Господине, не ги вземайте тези бонбони, стари са.
- Дреме ми на х*я! За един доктор са.
12
- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани, бебе, сладко и добричко...
13
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сис админът, прекарвам ти мрежа.
5
- Операцията мина успешно! - казва хирургът на свестилия се от упойката пациент.
- Благодаря ви, докторе, но аз влязох в операционната, за да помогна с поправянето на кранчето на чешмата...
9
Млад лекар преглежда пациент.
- Извикали сте ме твърде късно! - казва той на съпругата.
- За съжаление, това вече е агония. Ръцете на вашия мъж са съвсем посинели... и трябва да се ампутират!
- Но, докторе! - възразила жената.
- Ръцете му са сини, защото той е бояджия!
- Слава богу! - облекчено въздъхва лекарят.
- Ако не беше бояджия, сега вече щеше да е покойник!
5
- Докторе, повече не мога да издържам на тая диета, вчера по време на с*кс отхапах на мъжа ми ухото...
- Ооооо, бели кахъри, не повече от 40 калории...
9
Един болен полицай отива на лекар. Преглеждат го и му изписват лекарства. Прибира се у дома, жена му го пита:
- Дадоха ли ти лекарства?
- Дадоха ми хапчета да пия и някакви свещички за ан*са. Жена ние имаме ли ан*с?
- Ами не знам.
- Я питай Петрови от долния етаж.
Тръгнала жената, Петрови го оставили на вилата, Иванови в гаража, ама загубили ключовете и т. н. ан*с няма. Гледа ги нашия човек тия свещички, чуди се и казва на жена си:
- Аз какво да ги правя сега тия. В г*за ли да си ги завирам.
10