Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7503 вица, разпределени в 501 под-страници.
- Докторе не мога да заспя...
- Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А бе, какво стана с ония 1000 лева?
15
- Докторе, страдам от тежка форма на клептомания. Може ли да започнем лечение веднага?
- Разбира се, господине! Като начало ми върнете химикалката!
8
В болницата докарват пострадал, целия в рани. Питат го:
- Автомобилна катастрофа ли?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.
16
Катаджия при лекаря:
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа значи според Вас, без пожарогасител не може, а без клизма-може.
15
При гинеколога:
- Докторе, моля Ви, съблечете се и Вие, иначе ме е срам!
13
Доктор:
- Какво стана?
Пациент:
- Ами както си ч*ках здраво съседката на кухненската маса... чухме, че входната врата се отваря!
И тя ми вика:
"Пробвай задния вход... бързо!"
Сега като се замисля, може би трябваше да бягам, но оферти като тази не се получават всеки ден...
24
В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:
- Докторе, взе да не ми става оная работа.
Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:
- На колко години сте, господине?
- На 65- отговорил пациента.
- Е, нормално е- казал доктора- възрастта, все пак си казва думата, а и трудово та натоварване. А какво работите?
- Директор съм.
- Хм, това вече не е нормално- почесал се доктора- женен ли сте?
- Да, женен съм от 40 години.
- А жената оправяш ли я и колко често?
- Ами оправям я, долу горе веднъж на месеца?
- Казах ти аз, че е нормално. Ето, загубил си форма. А като си директор, любовница имаш ли?
- Има, разбира се!
- А нея колко пъти на месец я чукаш?
- Как на месец, бе докторе- почти се засегнал човека- четири пъти в седмицата си я чукам.
- Мдааа, значи не си загубил форма. А като си директор, секретарка имаш ли?
- Че как директор без секретарка, имам естествено.
- А секретарката чукаш ли я? Колко пъти на седмица?
- Как на седмица, бе докторе, на ден!
- Добре де, колко пъти на ден?
- След всяко кафе си я чукам.
В този момент доктора се замислил дълбоко, отворил някакъв дебел справочник зачел нещо вътре и попитал:
- Абе, ти колко кафета на ден пиеш?
- Ами, колко- замислил се пациента- между десет и дванадесет.
- Сигурен бях- тържествуващо казал доктора- само от кафетата е, да знаеш!
- Ох- отдъхнал човека- а аз помислих да не е от чекиите...
26
Психиатъра:
- Браво страхотен напредък утре ви изписваме!
- Какъв напредък бе докторе, като дойдох бях Наполеон, сега съм никой.
22
Докторът:
- Имате нужда от много сън. От утре ще си лягате с кокошките.
Пациентът:
- А с колко кокошки?
18
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?
20
Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по - голям кръг и един по - малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по - малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по - малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе докторе, ти да не си нещо с*ксуален маниак?
19
Седят на кораба един стар пират и млад пират. Стария пират бил като по филмите с дървен крак, с кука вместо ръка и превръзка на едното око.
- В какви битки си участвал и как си загубил крака си?
- Крака изгубих в една битка с един английски товарен кораб в Индийския океан, който пренасяше злато и подправки. Успяхме да ги превземем на абордаж и го плячкосахме, но за съжаление си загубих крака и после един доктора на сушата ми сложи тоя дървения крак.
- А ръката къде я загуби?
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб и после същия доктор ми сложиха тая кука.
- А окото как го изгуби?
- Изсра ми се една чайка на челото!
- Е как така?!?!?
- Ами беше ми първия ден с куката...
25
- Спокойно, от импотентност никой не е умрял!
- Да, докторе, ама и никой не се е родил!
17
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
15
Един пациент се свестил от упойката след операция. Веднага към него се приближил усмихнат лекар и му казал:
- Господине, честито! Току-що бяхте подложен на уникална хирургична процедура. След железопътна катастрофа - главата Ви беше откъсната! Но нашият сръчен екип - не само я заши успешно, но и не Ви остави никакви белези! Ето, уверете се сам!
И му подал голямо огледало.
Пациентът се погледнал продължително в него. След което измънкал под носа си:
- Докторе, не искам да изглеждам неблагодарен! Благодарение на Вас - живея втори живот! Обаче, имам една съвсем дребна забележка. Тая глава - не е моята!
12