- Стигаш ли до орг*зъм.
- Не докторе, не съм излизала от нашето село.

Добавен преди 9 месеца 13

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 9 месеца 6

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

Добавен преди 9 месеца 20

Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...

Добавен преди 9 месеца 19

Шерлок Холмс и доктор Уотсън видели две жени да ядат сладолед. Великият детектив попитал:
- Приятелю, според Вас - коя от двете дами е омъжена? Тая, дето го ближе или - оная, дето го смуче?
Събеседникът му мислил дълго време и свил рамене:
- Не мога да отгатна! Кажете ми Вие!
Шерлок отговорил:
- Омъжена е тая, дето го ближе!
Докторът се изумил:
- За Бога, Холмс! Как разбрахте?
Детективът обяснил:
- Елементарно, Уотсън! Тя носи венчална халка!

Добавен преди 9 месеца 17

В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - "нормална група", която пие истинските хапчета, и "контролна група", на която дават имитации на хапчета. Един от пациентите пита лекаря:
- Докторе, защо подменихте хапчетата ми?
Докторът (шашнат че са го разкрили):
- Как позна?
- Ами преди като ги хвърлях в тоалетната плуваха, а сега потъват.

Добавен преди 9 месеца 23

Пациент влиза в лекарския кабинет. На прага се спъва, пада. Чупи ръка, крак, разбива си главата, но пълзи до масата.
Изпълзява, поставя глава на масата и казва:
- Докторе, аз просто да попитам...

Добавен преди 9 месеца 17

Казват времето лекува всичко:
- Ей, за това чакаме с часове пред кабинетите на лекарите!

Добавен преди 9 месеца 21

Един лигльо отишъл да си вади зъб. Стоматологът му казал:
- Господине, сега ще Ви инжектирам упойка!
Оня почнал да се тюхка:
- Аууу! Не искам! Страх ме от игли!
Медикът предложил:
- Тогава - газ?
Глезльото възроптал:
- О, не! Алергичен съм и ми се изприщва лявото ухо!
Тогава, зъболекарят му подал едно синьо хапче. Пациентът попитал:
- Какво е това?
- Докторът отговорил:
- Това е виагра!
Лигльото се зачудил:
- Виагра ли? Ама, тя ще облекчи ли болката?
Стоматологът обяснил:
- В никакъв случай! Обаче, ще има за какво се държите здраво, докато Ви вадя зъба!

Добавен преди 9 месеца 12

- Докторе, да те питам нещо... Ако хвана трипер, а после правя с*кс с жена ми - и тя ли ще се зарази?
- Разбира се!
- А тя като се чука с любовника си - и той ли ще се зарази?
- О, да!
- А любовникът и после като легне с неговата съпруга - и тя ли ще се зарази?
- Абсолютно!
- А тя, като разтвори крака пред нейния началник - и той ли ще се зарази?
- Като нищо!
- А началникът и като прави джиджи-биджи с жена си - и тя ли ще се зарази?
- На сто процента!
- А жена му като има интимен контакт с чистача на басейни - и той ли ще се зарази?
- Бъдете сигурен!
- А той - като мачка чаршафите с камериерката - и тя ли ще се зарази?
- В кърпа и е вързано!
- А тя, като яхне пощальона - и той ли ще се зарази?
- Точно това ще стане!
- А така! Ще ми рита той на мене кученцето!

Добавен преди 9 месеца 21

- Докторе, кога ще мога да подновя нормалния си полов живот?
- За пръв път ми задават такъв въпрос, след операция на сливиците!

Добавен преди 9 месеца 16

- Докторе, имам мигрена...
- Аха... А Вие с какво изкуство се занимавате?
- С никакво, докторе. Шлосер съм.
- Значи не е възможно да имате мигрена. Вас просто Ви цепи кратуната.

Добавен преди 9 месеца 22

Един старец отишъл на лекар и му казал:
- Докторе, нещо имам проблеми със сърцето.
Онзи попитал:
- Пушиш ли?
- Не!
- Пиеш ли?
- Не!
- Правиш ли големи физически натоварвания?
- Ами, живея на петия етаж и не ползвам асансьор!
Медикът кимнал:
- Ами, ето - това е! Един месец не се качвай по стълбите и после ела пак!
След уреченият срок, пациентът се явил пак. И се оказало, че сърдечния ритъм е в нормата. Лекарят се усмихнал:
- Браво, всичко вече е наред!
Онзи смотолевил:
- Само да питам... Ти ми беше забранил да се качвам по стълбите. А пък забравих да ти кажа, че ние асансьор нямаме. Така, че мога ли да спра да се катеря по улука, че душата ми излезе?

Добавен преди 9 месеца 13

Две дами играели голф. Едната ударила топката и с ужас видяла как тя уцелила един мъж в бара наблизо. Мъжът паднал на земята и започнал да се превива. Дамата се затичала към него и казала:
- Моля, извинете ме, стана случайно!
- Не се притеснявайте, о-о-о, сега ще ми мине!
- Позволете да ви помогна!
- Не се притеснявайте, всичко е наред, о-о-о-о!
- Аз съм лекар, мога да ви помогна!
Дамата сложила едната си ръка на гърба на мъжа, а с другата разкопчала ципа на панталоните и започнала да го масажира.
- Е, така по-добре ли е?
- О-о-о, така наистина е много хубаво, но палецът продължава да ме боли ужасно!

Добавен преди 9 месеца 15

Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?

Добавен преди 9 месеца 16