Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4236 вица, разпределени в 283 под-страници.
Баща хока сина си:
- Не щеш да учиш, не щеш да работиш, не щеш да ходиш войник, не щеш да правиш деца... А бе, ти и за циганин не ставаш.
15
Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
- Седнете на столчето, ето тук главичката - на а възглавничката... Точно така, да... Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето... Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре? И пусна Рамщайн!
13
- Омъжена?
- Да, за втори път.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои!
5
С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри...
НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.
2. Брой забравени СВРЪХ ВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.
ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.
4. Брой заспали деца в колата – 3, период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.
НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.
6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.
7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.
8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.
9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.
10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).
11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.
У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.
19
На бракоразводния процес седемте деца на Иван казаха, че искат да останат при баща си. В отговор Иван заяви, че не иска да се разведе.
10
В детската градина деца си говорят как се прави с*кс:
- Жената трябва да е чисто гола, мъжът по потник.
10
Баба ти навремето без ни един оргазъм 9 деца роди, ти са с 9 оргазма една умна мисъл не роди!
10
Вчера срещнах бившия. Разказах му за себе си. Че вече съм омъжена, имам дете, работата ми харесва. Оцених и него - възмъжал, наддал малко, не е толкова слаб както преди, пуснал брада. След това започнах да се оплаквам от нестабилността в страната, скъпия бензин, че тъгувах в началото за него и се радвам да го видя. Помълчахме малко. След това го покрих с чаршафа и отидох да обядвам.
Катя, патологоанатом
16
ЩО Е ТО СТРЕС?
1. Качвате в колата си красива стопаджийка.
Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница – ето това е стрес.
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.
3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го.
Лекарят ви вика настрани и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.
4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца…
35
Учителка:
- Деца напишете стихче, където да има рима!
Иванчо:
- Татко ми стои във саламура, тя му стига до коленете.
- Иванчо, тук няма рима!
- Ми малко е саламурата, госпожо!
14
Прекратявам свада.
Аз:
- Кажи на сестра си, че съжаляваш.
5-годишното дете отговаря:
- Ти си ми казал да не лъжа.
8
Децата ми се редуваха да се очертават с тебешир. Сега изглежда, все едно 25 деца са убити пред гаража.
11
4-годишното ми дете пита:
- Може ли да използвам офис стола ти?
Аз:
- В момента аз го използвам.
Тя:
- Не се въртиш.
Аз:
- Не искам да се въртя.
Тя:
- Използваш го грешно.
17
Децата играят на карти.
Аз:
- На какво играете?
6-годишното дете:
- Война.
Аз:
- Кой печели?
Тя:
- Никой не печели.
8
4-годишното дете плаче...
Бащата пита:
- Какво има?
Тя:
- Коремчето ми е пълно, но искам да продължа да ям.
Битката е тежка.
8