Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4231 вица, разпределени в 283 под-страници.
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си...
- Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
20
Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка ѝ ѝ казва насаме:
– Дъще, довечера като си легнете, мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни – арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
– Добре, мамо.
Всичко минало както трябва. След година и половина, арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
– Не! В никакъв случай! По-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
– Чакай, ами деца няма ли да правим?
9
Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… Бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!! Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!
6
Отива млад евреин при равина:
- Рави, с жена ми сме женени от 3 месеца, а тя вече роди дете. Аз знам, че за това са нужни 9 месеца
- Ти с нея 3 месеца ли живя?
- Да.
- Тя с теб 3 месеца ли живя?
- Да.
- Вие двамата заедно, 3 месеца ли живяхте?
- Да.
- И колко прави три пъти по три-девет нали?
- Да.
- Айде сега си иди с мир и не ми тормози главата повече!
13
- Край! Напускам те! Ти вечно ми натякваш за моите излишни килограми!
- Моля те, недей! Помисли за нашето дете!
- Какво дете?
- Ама ти не си ли бременна?
10
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант:
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво! Поздравявам те!
- Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
- Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник! Та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
- Е, хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник!
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "спирането забранено" и го сложи където искаш!
14
- Докторе, преди две години ми казахте, че не мога да имам деца, а жена ми забременя?!
- А проверявахте ли редовно в гардероба... за светия дух?!
27
- Дъще, надявам се, че новият ти приятел е порядъчен човек!
- Разбира се мамо, не пие, не пуши и има жена и две деца!
13
Събрал лъвът горските животни и им казал:
- Довечера ще ходим на гости на жирафа. Искам всеки един от Вас да уважи поканата!
- Ееееееиииийййй, сега и ще уважаваме поканата... - казала наглата жаба. Лъвът побеснял, но продължил.
- Жирафът има деца, така че ще се държите културно!
- Ееееееиииийййй, сега и ще се държим културно! - заявила жабата, а лъвът не се сдържал в кожата си.
- Всеки ще носи подарък за децата!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега и ще носим подаръци...
Лъвът:
- Няма да стоим много до късно, за да не ги притесняваме все пак!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега и няма да ги притесняваме...
Лъвът - много ядосан:
- И си мисля, че едно нахално, зелено и гадно създание няма да дойде!!!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега пък и крокодилът нямал да идва...
10
В аптеката:
- Дайте ми лекарство за глисти.
- Деца или възрастни?
- Е, па... аз от къде да ги знам какви са?
6
Баща хока сина си:
- Не щеш да учиш, не щеш да работиш, не щеш да ходиш войник, не щеш да правиш деца... А бе, ти и за циганин не ставаш.
15
Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
- Седнете на столчето, ето тук главичката - на а възглавничката... Точно така, да... Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето... Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре? И пусна Рамщайн!
13
- Омъжена?
- Да, за втори път.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои!
5
С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри...
НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.
2. Брой забравени СВРЪХ ВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.
ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.
4. Брой заспали деца в колата – 3, период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.
НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.
6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.
7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.
8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.
9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.
10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).
11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.
У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.
19
На бракоразводния процес седемте деца на Иван казаха, че искат да останат при баща си. В отговор Иван заяви, че не иска да се разведе.
10