Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4228 вица, разпределени в 282 под-страници.
- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!
17
В изповедалнята:
- Съгреши ли, дете?
- Ох! Съгреших.
- Разкайваш ли се?
- Разкайвам се, отче!
- Опростена си! Целуни разпятието! Не! Не с език!
13
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, госпожо, аз бих искал да...
- О, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода в хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно и можем да поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Госпожо, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала госпожа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на госпожа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашия апарат?
- Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се, госпожо, моят апарат е голям, тежък, 28-сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Госпожо? Госпожо?! Боже, какво и стана, тя припадна!
16
Млад шейх гледа през стъклото залата с новородените. Медицинската сестра учтиво пита:
- Ваше величество, кое е Вашето дете?
- Първите две редици.
16
Учителката:
- Деца, днес ще учим за спрежението на глаголите. Първо ще спрегнем глагола "пея". Иванчо, да предположим, че пееш, как ще го кажеш това?
- Аз пея.
- Правилно! А ако пее твоята сестричка какво ще кажеш?
- Млъкни, гадино!
25
Сиганин отива при доктор:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен лекарство против деца. 12 сиганчета вече завъдих, бате.
Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти мечката, дето ма рани... Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!
15
Един много богат човек, като си изхвърлял боклука - един клошар го помолил за милостиня.
Богатият ПИЧ му дал 200 лева. На другата сутрин се повторила същата сцена. И така цяла година. Всеки ден клошарят получавал по 200лева.
На втората година богаташът започнал да му дава по 150 лева. Клошарят се замислил - нещо не е наред тука, нещо се е случило и утре ще го попитам. На другия ден, клошарят си зъмалчал и така още една година, всеки ден получавал по 150 лева.
На третата година богаташът започнал да му дава по 50 лева. Клошарят не издържал и на следващия ден го попитал.
- Каво става бе приятел?! Първата година ми даваше по 200 лева, втората по 150, сега третата започна да ми даваш по 50 лева какво се е случило с теб?!
Богаташа му отговорил:
- Първата година бях сам. Втората година се ожених и имам повече разходи по жена ми. Сега третата година имам дете и разходите към него са по големи, и затова ти давам по 50 лева.
Клошарят като чул това му отговорил:
- Да му е*а а ма*ата, сега какво стана?! Аз ли да ти издържам семейството?!
15
Ти си един долен женкар! Толкова пъти си ми изневерявал, че вече не съм сигурна дали нашите деца са от теб!
10
Деца на холивудски звезди си говорят:
- Ти имаш ли братя и сестри?
- Нямам, но имам трима бащи от от първата си майка и четири майки от първия си баща.
13
Момче се хвали на момиче:
- Ние сме 4 деца и всеки си има свой сребърен комплект прибори за хранене.
- Това е нищо - отговаря тя. – Ние сме 7 деца и всяко си има свой собствен баща!
9
И всички попитали:
- Как е възможно едно дете да направи всичко това?!
Тогава възрастен човек от тълпата отвърнал:
- Не е имало кой да му каже, че не може...
13
Учителката по рисуване към класa:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ, БЕЕЕ?!
13
Едно дете чака на спирката. До него стои мъж с огромен корем. Детето гледа с любопитство шкембето дълго време и най - сетне се престрашава.
- Чичко ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце.
20
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. - Той постоянно иска да правим се*с. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя…
- Има решение – успокоила я първата. - Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата - Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
- С удоволствие. Вие къде живеете?
- И аз съм в този вход. На последния етаж...
17
В чата:
- Мили мами! Имам нужда от помощ. Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
- С куче. Всички кучета ядат месо.
21