Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4248 вица, разпределени в 284 под-страници.
Имало едно време една Българийка. Тя била мъничка такава, джобно гадже, така да се каже. Била малко старичка (била минала вече 1300 лазарника, но това не й пречело да е много... поврътлива. Старите хора й викали "шафрантия", а по-младите били по-откровени и направо си и викали "к****".
Та тази Българийка била готова на всичко, само и само някой да й го сложи. Каже й Сульо: "Затвори си реакторчетата", и Българийка - хоп, готово. Каже й Пульо: "Прати си синовете на война срещу Ирак", и Българийка - хоп, готово. Където видела бардак и се набутвала вътре. Вече била членка на един, дето се казвал "НАТО", ама се появил друг, по-нов. На него му викали "ЕС".
Е, да, ама там нещо се чудели дали да я приемат. Българийка изпаднала в дълбока депресия и седнала да мисли защо, аджеба, не я щат в този бардак...
Ииии, ама защо не ме пускат вътрееее, мислила си тя - ето, реакторчетата си затворих, във войната участвах, бази на НАТО построих, всичко си ми е наред...
По улиците никой не се гърми... Пък и за какво ли да се гърмят - нали няма нито една дупчица по пътищата... По границите всичко е наред - никой не внася наркотици и оръжие, за 40-годишно месо пък да не говорим. Внасят единствено чехли и джапанки. Е, понякога се оказва, че това всъщност са маратонки, но то е само понякога... За нелегални канали за внос на забранени стоки и дума не може да става. Всички престъпници са в затвора, благодарение на бързодействието на полицията и на съдебната власт... Няма кражби, няма взривове, няма изнасилвания и убийства на малки деца, няма трафик на жени зад граница, всички живеят охолно, никой не бърка в кофите за боклук...
Дори народните представители ходят редовно на работа и си гласуват само с техните си карти - и как няма да е така - нали разчитат на една мижава депутатска заплатка и не участват в никакви бордове...
Какво, по дяволите, не ми е наред - блъскала си главицата Българийка денем и нощем.
И изведнъж се сетила!!!
Ами Радко и Пиратко дето си разменяха филми, а?
Само това ще да е!
Та това е углавно престъпление! И то да бяха филми като филми, а то - порно! Актьорите пот са проливали, да изкарат някой лев, а тия двамата им крадат от интелектуалния труд... Какво безобразие само!
И погнала Българийка тракерчетата, вкарала тия престъпници, тия мерзавци Радко и Пиратко в затвора и после... цъфнала и завързала!
Това било последното нещо, което не било наред, а вече и то се оправило...
И я приели в новия бардак.
А тя... почнала да се оглежда за друг...
P.S. Всяка прилика с действителни лица и събития е... направо очевадна!!!
4
Мнозина твърдят, че алкохолът замества витамините, протеините, аминокиселините. А някои заявяват, че замества и жена, деца, апартамент, работа...
1
Един войник казва на друг:
- Тя ми казва - "Ще ми направиш дете и няма да те вземат в казармата!" И тогава си спомних, че службата в армията е свещен дълг за всеки!!!
0
В клас. Учителката:
- И дошли при цар Солон две жени с дете. Едната твърдяла, че това дете е нейно, а другата твърдяла същото. И тогава цар Соломон проявил своята мъдрост. Деца, кой ще се сети, какво е казал мъдрия цар Соломон?
Иванчо:
- Добре, че не е от мен детето!
4
Тост за децата:
- Нека нашите деца имат богати родители!
0
Деца на посещение в АЕЦ:
Двама служители, облечени в противорадиационни костюми, носят много внимателно малка кутийка!
Едното дете пита:
- Извинете, а какво ще стане ако изпуснат кутията?
- Ами по принцип нищо... в радиус от 100 км...
0
Връчват медал на майка-героиня. Цветя, журналисти...
- Колко деца имате?
- Осем.
- На каква възраст.
- 13,12,11,10,9,8,7,6.
- Значи преди 6 години сте решили, че стига толкова?
- Ами не. Просто си купихме телевизор.
2
- Когато той умря - той остави своето богатство на детския дом...
- А какво богатство?
- Дванадесет деца...
0
Малко детенце пита майка си:
- Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!
3
Забавен корпоративен език:
"Конкурентно заплащане": Ние оставаме конкурентноспособни като ви плащаме по-малко от нашите конкуренти.
"Присъединете се към нашата динамична компания": Нямаме време да ви обучаваме, ще трябва да се оправяте сам.
"Търсим енергични, открити, трудолюбиви хора": които още живеят с родителите си и биха се съгласили на джобните пари, които им даваме.
"Не държим на официалното облекло": Не плащаме толкова, че да очакваме от вас да се обличате добре;
"Държим на стриктното изпълнение на сроковете": Ще бъдете с половин година назад в графика още на първия си ден.
"Възможно е извънредно работно време": Понякога всяка вечер, понякога всеки уикенд.
"Задълженията не са точно регламентирани": Ще бъдете "момче за всичко".
"Трябва да имате око за детайлите:" Нямаме качествен контрол.
"Висшето образование е плюс": Освен ако не сте загубили тези пет години в учене на нещо безполезно като философия, литература или религия.
"Търсим хора с амбиция за кариера": Жените, кандидатстващи за позицията трябва да са без деца (и да си останат така).
"Кандидатствайте лично": Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви се каже, че мястото вече е заето.
"Ние ще ви се обадим": Намерили сме човек за позицията; конкурсът е само законова формалност.
3
На детската площадка:
- Защо вашето дете бие по-слабите от него деца?
- Готви се за казармата.
0
- Моите родители винаги са искали внуци.
- И?
- А им се получават само деца!
1
- Имате ли деца?
- Колко ви трябват?
2
Малкия Иванчо пита:
- Лельо, а защо с чичо още нямате деца?
- Ами... Иванчо, щъркелът още не ни е донесъл.
- Аааа, ако още вярвате в щъркела, то работата е ясна.
1
За жени (на мъжете се разрешава да четат):
1. При качване в претъпкания автобус, използвайте щит за да предпазите челюстта си от счупване от активно ръгащите с лакти мъже, в противен случай запомнете, в никакъв случай не влизате първа, винаги отстъпвайте място на по-силния.
2. Никога не се опитвайте да се доберете и да седнете на свободно място, тъй като за него винаги ще се намери по-напорист мъж. Какво да се прави такъв е закона на джунглата!
3. Ако в автобуса влезе баба или дядо с бастун, станете и отстъпете място, тъй като пет-шестимата седящи до вас мъже мирно си спят, нали не искате да нарушавате съня на спящите хора?!?
4. Никога не използвайте парфюми, тъй като противната им воня ще развали нежния аромат на мъжката пот.
5. Ако някой мъж в тълпата притиска към вас своето достойнство или ви пипа по дупето, не се оплаквайте. Вие сте щастливка - нали са ви обърнали внимание!!! Това е комплимент!!!
За мъже (жените да не четат):
1. При качване в автобуса активно ръгайте с лакти, иначе някаква женка или бабка ще заеме мястото, което по право принадлежи на вас. Законът на джунглата гласи: "Преживява по-силния".
2. Не обръщайте внимание на обозначенията "места за инвалиди" или "пътници с деца".
Освен това какво ви пречи да се престорите на инвалид? Да не би вие по-малко от инвалидите или децата да заслужавате правото на почивка. Постоянното наливане с бира и страданията за любимия футболен отбор - не са ли подвиг?!
3. Ако сте се качили и сте видяли свободно място, не пропускайте шанса си, бързайте към него. Ако там вече се опитва да седне някаква особа от женски пол, то с правата дадени на силния пол я избутайте като и дадете да разбере къде и е мястото!
4. След като вече сте седнали, нахлупете шапката върху очите си. Ако нямате такава, просто затворете очи и се престорете на заспал. Никоя твар не закача спящ човек. Запомнете: един истински мъж не носи тежките пазарски чанти, не чисти с прахосмукачка и не изхвърля боклука, камо ли да отстъпва място в автобуса!!!
5. Не се къпете преди да излезете от вкъщи и не ползвайте средства срещу потене, тъй като жените в такъв случай не могат да почустват тънкия аромат на мъжка разлагаща се пот.
6. Ако случайно сте изпуснали нежен "аромат" от ан*лното си отверстие, то направете забележка на стоящото до вас момченце или глух старец, да престанат да развалят въздуха.
7. Ако в автобуса има много хора, не се стеснявайте, ощипете по дупето стоящото до вас симпатично момиче или потъркайте в него възбуденото си "приятелче".
На молбата на момичето да престанете, отговорете и че си е измисля и че има прекалено високо мнение за себе си, вие просто сте принудени да стоите до нея, не вижда ли, че няма къде да изпуснеш ябълка?!?
И въобще помнете, че МЪЖЪТ Е ЦАР НА ДЖУНГЛАТА, НЕ СЕ ИЗЛАГАЙТЕ И СЕ ДРЪЖТЕ ПОДОБАВАЩО ВИНАГИ И НАВСЯКЪДЕ!!!
0