Зима!
- А сега деца, ще правим снежен човек. Иванчо, така ли се прави? Виж другите, как правят! КАЛТА трябва да се взима с две ръце... Браво, точно така!

Добавен преди 11 години 0

Ако искате вашите деца да посрещат нова година вкъщи - отидете на гости.

Добавен преди 11 години 0

Коледно тържество за децата. Водещият:
- Деца, хайде да повикаме този без, който не може да има празник!
Децата:
- Бате Бойко!

Добавен преди 11 години 1

Съвети към читателките на "Космополитан":

1. Мъжът ви се е прибрал от работа и иска да му приготвите вечеря. Кажете му, че току що сте се върнали от фитнес клуба и сте много изморени. Помолете го да купи пица по пътя към вкъщи. Предложете му да отидете на ресторант. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

2. Мъжът ви пита, защо у вас е такъв безпорядък.
Кажете му, че не можете едновременно да посещавате салона за красота и да се грижите за реда вкъщи. Помолете го да наеме чистачка. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

3. Мъжът ви хърка на сън.
Помолете го да спи в другата стая. Отидете с приятелка на почивка в Европа. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

4. Мъжът ви отказва да ви купи прелестно хермелиново палто, оправдавайки се, че миналата година ви е купил от лисица. Обяснете му, че е неприлично да ходите през цялото време с едни и същи дрехи. Също така това палто ще отива на колата ви. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

5. Мъжът ви иска да му родите дете.
Обяснете му, че по време на бременността няма да можете да си обличате онази секси рокличка. Напомнете му, че зимата сте се канили да отидете на ски курорт. И не можете да откажете цигарите точно сега, когато са пуснали новите Vogue с такъв изтънчен вкус. Предложете вместо дете да си вземете нова кола. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

6. Мъжът ви е подарил диамантено колие.
Помислете, какво може да се крие зад такъв подарък. Преди всичко той иска да изкупи някаква неблаговидна постъпка? Наемете частен детектив. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

7. Мъжът ви е заварил в леглото с непознат.
Обяснете му, че не сте нечия собственост. Оплачете се, че сте постъпили така защото той не ви обръща достатъчно внимание. Кажете му, че сте изморени и ви е нужно емоционално разтоварване. Обвините го в деспотизъм и назадничево мислене.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

8. Мъжът ви казва, че на фирмата му предстои фалит.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

Добавен преди 11 години 2

Говорят си двама приятели, които не са се виждали доста години.
- А семейният живот как е? Всичко е наред?
- Да, всичко е наред!
- Жена, деца...
- Ти пък? Казвам, че всичко е наред - нито съм женен, нито деца..

Добавен преди 11 години 0

Влиза мъж с дете във фризьорския салон.
- Подстригване? Бръснене?
- И едното, и другото.
След като приключил фризьорът, мъжът казва:
- А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник.
Минало време, а мъжът не се връща.
- Къде се запиля баща ти? - изгубил търпение, казва фризьорът на детето.
- Това въобще не е баща ми, - казва изплашено детето.
- Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатно да се подстрижа.

Добавен преди 11 години 0

Семейство с малко дете искало да излезе на гости за вечерта без детето. За целта наели детегледачка. По някое време на вечерта се обажда детегледачката и пита:
- А да имате у вас белезници?

Добавен преди 11 години 1

Богатството на бедните - техните деца, а на богатите - техните родители.

Добавен преди 11 години 1

Бира или жена?
Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.

Добавен преди 11 години 2

Дете влиза в магазин и пита продавачката:
- Има ли развален салам?
Продавачката го пита:
- Защо ти е развален салам?
- Ами защото татко каза, че ако саламът не е пресен ще си го изям сам!

Добавен преди 11 години 1

- В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?

Добавен преди 11 години 5

Отива един при доктора:
- Докторе, нямам деца, може ли да е наследствено?

Добавен преди 11 години 1

Защо атакистите си купуват гаечни ключове?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще правят ремонт на правителството.

Защо атакистите се обаждат на телефон 150?
За да спасят реакторите на АЕЦ "Козлодуй".

Защо атакистите си купуват стълби?
За да свалят новините на турски език от държавната телевизия БНТ.

Защо атакистите купуват апартаменти в Пловдив?
Защото Волен Сидеров им обещал Турция да им компенсира тракийските имоти.

Защо атакистите купуват походни легла?
Защото чули, че Волен Сидеров щял да настани 2 милиона българи у тях.

Защо атакистите не правят деца?
Защото Волен Сидеров им казал, че за важните въпроси трябва да провеждат референдум.

Защо атакистите не искат да членуват в Нато?
За да не плащат членски внос.

Защо атакистите си пазят конституциите от ДПС?
Защото Волен Сидеров им казал, че ДПС е противоконституционна.

Защо атакистите носят торби с вар?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще възстановяват държавността.

Защо атакистите се учат да въртят обръч?
За да са готови да лобират пред кръгове в Евроструктурите.

Добавен преди 11 години 1

Светски новини: Майкъл Джексън прекъсна всякакви контакти с Дебо Роу и двете й деца. Певецът подозира, че децата не са негови, той е бял, Деби също, а дечицата - негри.

Добавен преди 11 години 2

Обява:
- Младо семейство от три деца наема квартира...

Добавен преди 11 години 1