Земята - на селяните, заводите - на работниците, всяко дете - с баща, всеки мъж - с Бентли. Всеки несъгласен - в муцуната...

Добавен преди 10 години 3

Приятел ром казва:
- Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз да карам боклукчийски камион...
Е, днес аз работя в Чистотата, а те си останаха неудачници!

Добавен преди 10 години 11

- Тате, тате, искам iPhone 6 +!
- Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца!

Добавен преди 10 години 6

Срам я е една безсрамница
Една изпечена измамница.
Да и проличи, че те обича.
Да усети по душата бича.
Страх я е като дете от колелото.
Че мечтае за целувки по челото.
Че усмихва се от теб със зъби.
Мисли като тровена със гъби.
Силната си има слабост.
Т'ва за плач ли е или за радост?!
Търси хапче против сантименти.
Лошото в красивите моменти.

Добавен преди 10 години 7

В автобуса на коленете на баща си седи четиригодишно момченце. Качва се една жена. Вежливото дете скача от бащините колене и казва:
- Седнете, моля!

Добавен преди 10 години 5

Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:

Прокурор: Активни ли сте с*ксуално?
Свидетел: Не, само си лежа.

Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.

Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?

Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.

Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.

Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.

Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...

Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.

Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...

Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...

Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.

Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.

Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.

Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?

Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: С*кс.

Добавен преди 10 години 28

– Вашето дете е при нас!
– Какви са вашите искания?
– Ами елате и си го приберете, детската градина няма да работи до полунощ заради вас я!

Добавен преди 10 години 0

Взел си един студент стипендията и к'во, к'во да прави с нея - купил си един чувал с кифлички. Занесъл го вече към квартирата си и една майка с малкото си дете, което постоянно плачело казала:
- Тихо, тихо, маминото, че виж тоя батко какъв голям чувал има и ако не слушаш ще те пъхне вътре...
Студентът чул това и казал:
- Да, да, да ми изяде кифличките.

Добавен преди 10 години 3

Изчезнали 20 метра релси, а следите от каруцата водели до циганската махала. Влизат полицаите и награбили Манго:
- Мангал, що открадна релсите?
- Ай не ве, те чаветата нещо си играли и го донесли!
- Как дете бе, то тежи 10 тона!
- Ми то детето малко бе старши, то оттде да знай???

Добавен преди 10 години 26

В зоопарка дете, дете превъзбудено сочи към клетката на маймуните и крещи:
- Мамо, мамо, гледай програмисти.
- Защо така реши? - пита майката.
- Като татко са, мръсни, рошави и с мазоли по задника...

Добавен преди 10 години 10

Днес 7-годишните деца имат facebook. А аз на техните години имах въшки.

Добавен преди 10 години 12

Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.
- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
- Млъквай и яж!

Добавен преди 10 години 12

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво! Поздравявам те!
- Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
- Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник! Та това е син – бъдещо попълнение на КАТ!
- Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник!
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "спирането забранено" и го сложи където искаш!

Добавен преди 10 години 8

Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
- Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.
Лисицата му се сопнала:
- Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
- Уф!!! Да, разбира се!
- Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
- Леле, Рижавата, ама ти вярно си била много хитра... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!

Добавен преди 10 години 9

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

Добавен преди 10 години 37