Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4275 вица, разпределени в 285 под-страници.
Чета съдържанието на опаковка чипс: картофи, олио, сол. Може да съдържа: глутен, мляко, соя, целина, горчица, бадеми, царевични пръчки, вафли, печено пиле, бира, шоколад и тютюн. Жалко че не продават апартаментите така... случайно може и обзаведен с жена и деца да получиш.
14
- Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
- Щот си далтонист...
33
Дете влиза в магазина на Левски и търси да си купи фланелка на отбора. Продавачът пита:
- Каква я искаш - на вратар, нападател или защитник?
- На съдията...
16
Разхожда се македонския президент през Скопие, вижда играещи дечица и ги пита:
- Какви сте по народност деца?
Децата в един глас отговарят.
- Българчета!
Президента:
- Е, как Българчета като сте родени в Македония?
Едно от децата:
- Абе чичо, щото се правиш на утрепан. Ако лъв се роди в свинарника, свиня ли е?!?!?
123
- Да си 33-годишна жена с две деца, и да ти поискат лична карта в магазина за алкохол - е, те това е комплимент!
25
Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пича и ме пита:
- К'ъф ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям - кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща звер и котка... 2 часа плакахме заедно!
78
При шефа на голяма фирма отива кандидат за ръката на дъщеря му. Седнали, пийнали и тъста пита кандидат зетя:
- Хубаво сте решили да се жените, ама с какви пари ще направите сватбата?
- Господ ще ни помогне...
След час бащата отново:
- А ти, как смяташ да издържаш дъщеря ми?
- Господ няма да ни остави...
Тръгнал да си ходи зетя и тъста пак разпитва:
- За деца мислили ли сте?
- Господ ще каже...
На другия ден бащата отива в офиса си и секретарката се интересува:
- Шефе, как беше снощи с момчето?
- А бе, загубеняк от класа е, но ми хареса, че ме нарича господ...
59
Госпожата:
- Деца, защо рибите не могат да говорят?
Ученика:
- Ако ти сложа главата под водата ще можеш ли да говориш?
22
Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията се изпъва, козирува и се представя със следния невинен намек:
- Сержант Петров, женен, с три деца…
19
– Господине, защо използвате такива думи срещу това дете?!
– Всъщност аз дори ги смекчих, в сравнение с това, което той е надрал на колата ми...
5
Кой кой е:
1. Човек, който спира коне – КОНСПИРАТОР
2. Човек, който пипа парите на леля си – ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
3. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата -ПИТАГОР
4. Човек, който събира коне – КОНСУМАТОР.
5. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда – СЕРГЕЙ.
6. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти – БИСЕР или ДИКЕНЗ.
7. Човек, който седи до кръста във вода – ДУПЕДАВЕЦ.
8. Дете, което не е родено в Гърция – НЕГЪРЧЕ.
9. Дете, което не ходи по голяма нужда – НЕСЕСЕРЧЕ.
32
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?
21
На първата рожба изваряваха и играчки и прибори и всичко. На второто дете - приплакваха с топла водичка. На третото, ако кучето му е взело биберона да го дъвче, то си е лично негов проблем, как да си го върне обратно.
15
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели, риск губи.
23
Как жените се преструват на във връзките?
1. Прави с*кс на първата среща
Това не е много добър знак за нея, но явно си е дала сметка, че едва ли ще се стигне до сериозни отношения, затова защо пък да не си достави удоволствие. Да! И жените мислят по този начин понякога.
2. Преглежда телефона на гаджето си
Дори най-честното момиче рано или късно го прави. Вероятно са виновни хормоните, които ѝ шепнат на ушенцето: "Я да видим с кого си е писал той!“
3. Хвали се във Facebook, че отива на фитнес
А всъщност се въргаля на дивана с купа пуканки, докато гледа филм.
4. Пишка под душа
Мислеше си, че само мъжете го правят?
5. Разглежда профила на сестрата на бившия си
Или на други хора, към които няма почти никакви отношение.
6. Гледа порно
Само се преструва, че прави отвратена физиономия, когато стане въпрос за "двойно проникване“. Всъщност е в състояние да намери интересуващия я порно филм по-бързо от теб.
7. Плаче в колата, докато слуша тъжна музика
Особено яко ще е ако в този момент навън вали и капките се стичат по стъклото...Колко е тъжен животът! Стига сa свирили видях, че е станало зелено!
8. Прави си селфи
Защото селфито може да предаде неземната ѝ красота от раз – с нацупени устни, премрежен поглед... изобщо както се харесва.
9. Представя си как ще изглежда бременна като си изпъчва корема
Ефектът на бременността се постига лесно, особено след преяждане или поставяне на странични предмети под дрехите.
10. Отлага бръсненето на крака толкова дълго, колкото е възможно
Какво толкова? Ти си в командировка, а на котката ѝ е все тая.
11. Представя си сватбата ви
С всичките ѝ подробности.
12. Симулира оргазъм
А после те уверява, че само с теб не ѝ се е случвало. Моля ти се...
13. Пише името си с твоята фамилия
Никога не знаеш как ще се обърне животът затова по-добре е да се провери как точно изглеждат двете имена едно до друго.
14. Провокира скандал
Например в магазина. Защото още със ставането е почувствала, че целият свят е срещу нея, а сега когато е установила, че тулумбичките са с изтекъл срок на годност, вече е убедена в това. Извикайте управителя!
15. Изяжда пицата
Цялата. Сама. После тайно изхвърля кутията.
16. Прави скриншотове на постовете на приятелите си
И ги изпраща на други приятели, за да ги обсъждат по най-долен клюкарски начин.
17. Изпраща свои еротични снимки на различни мъже
Естествено, тя ги е правила за себе си, но е просто кощунство тази красота да не бъде споделена с някого....
18. Проверява дали сте съвместими астрологично
Още не си казал фамилията и вече си проверен какъв ти е асцендента, къде ти е луната...
19. Носи един и същ сутиен
А онези дантели, с които от време на време те глези, са за специалните ви случаи и са адски неудобни, а не като безсмъртния захабен сутиен, преживял не едно и две гаджета.
20. Изпитва безпочвена демонична ревност
"Твърдиш, че си бил на риболов! Тогава защо си покрит с тиня и миришеш на риба?“ Отричай всичко или се престори на мъртъв. Скоро ще ѝ мине и ще се оправдае с хормоните, които ще обвини за истерията си.
21. Обсъжда с приятелките си нефритовите стволове на бившите си...
Понякога и на настоящите. Извинявай.
22. Възхищава се от гърдите си
Женските гърди вълнуват жените не по-малко от мъжете. Както и да го погледнеш, това са две напълно поразителни и прекрасни същества. И двете ѝ принадлежат. О, чудо!
23. Прелистила е, прочела е и е изгледала "50 нюанса сиво“
Да, може да ти говори за класика, но когато се появи мистър Грей тя отива на заден план.
24. Твърди, че тази ѝ снимка е без филтър
Да бе!
25. Гледа се в огледалото, когато плаче
Ридаейки на глас, момичето все пак намира сили да се погледне в огледалото – толкова е беззащитна и прекрасна!
26. Представя си как ще изглеждат децата ви
Ако има моите очи и неговата коса, ще е едно много красиво дете!
27.Понякога се среща с бившия си
Същия този, който анатемосва с приятелките си. Нищо, че имате страхотни и стабилни отношения, често си помисля да се хвърли отново в неговите обятия, просто защото понякога е толкова скучно!
25