- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това предвид.
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?

Добавен преди 6 години 11

Те и в Германия имат дупки по пътищата, ама ги крият под дебел слой асфалт...

Добавен преди 6 години 33

- За мъжът е достатъчно да знае, че в него вярват.
- За жената е достатъчно да знае, че я обичат. И че е красива. И че тази рокля не я прави дебела. И че не е дебела. И за какво ти звъня онази... И всичко, по дяволите, трябва да знае...

Добавен преди 6 години 10

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина…
- Защо реве?
- Ми, иска му се коняк…
- Ха, коняк иска… А, х*й не ще ли…?!
- Пробвахме, но продължава да реве…

Добавен преди 6 години 19

Дебела мацка си купила куче. Като я питали защо, казала, че то единствено от всички казва "Уау", когато тя пробва нови дрехи.

Добавен преди 6 години 6

- Ако още веднъж чуя да се подиграваш с теглото ми, ще ти фрасна пепелника в челото... Разбра, ли???
- Да...
- Какво разбра???
- Освен, че си дебела, искаш и да ме убиеш...
Общо взето нелепа, глупава смърт...

Добавен преди 6 години 12

- Скъпи, как да се снимам та да не изглеждам дебела?
- Ми как... на рентген...

Добавен преди 6 години 22

- Що удари детето, ма?!
- Каза ми, че съм дебела.
- И като го удари, отслабна ли?

Добавен преди 6 години 23

Знаете ли, че... Един истински мъж трябва да е космат, дебел. Да му миришат краката и... да пърди благозвучно!

Добавен преди 6 години 12

Млада жена, отива на работа. Вижда колежките си и възкликва.
- ДОбър член, ааа, дебел ден, ох още не мога да се опомня от снощи.

Добавен преди 6 години 17

Tолкова беше грозна, че…
На карнавала отиде да си купи маска, а ѝ дадоха само ластика!
Смъртта като я видя се направи, че коси тревата!
Животните в зоопарка ѝ хвърляха храна!
Ходеше на срещите с шише ракия.
Бръсне си само единият крак, за да мисли че спи до мъж!
Когато отиде на конкурс за грозотии ѝ казват:
- "Съжаляваме не приемаме професионалистки!"
Когато се роди, доктора пръв проплака, и каза, че ако полети, значи е прилеп.
Детето чудо проходило на два месеца защото никой не е искал да го носи!
Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше!
Като малка техните са я хранили с прашка... било ги страх да я приближат.
Толкова е дебела, че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае, за съществуването на другия.
Баща ѝ я взимал със себе си на работа за да не я целува за довиждане.
Връзвали и пържола на вратът, та поне кучето да си играе с нея.
Техните се местели често, но тя пак ги намирала!

Добавен преди 6 години 21

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче. - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборгинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много нещо! - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм... - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр.
Подава една дебела бланка светията.
100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква?

Добавен преди 6 години 14

Силна буря в морето. Изведнъж боцманът пада зад борд и за зла участ наблизо имало бяла акула, която му отхапала члена. Той от ужас и отчаяние започнал неистово да маха с ръце и случайно хванал Златната рибка!
- Моряко, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
- Рибо, искам к*рът ми да стане метър дълъг и половин дебел!
- Готово!
- Рибо, нищо не усещам долу... и какво е онова туловище, което изплава зад мен?
- Т'ва е оная акула... задави се с к*ра ти...

Добавен преди 6 години 15

- Иване, какво става с тебе? Беше рус, сега си кестеняв. Беше дебел, сега си слаб...
- Аз не съм Иван.
- Ааа, сега и Иван не си?

Добавен преди 6 години 26

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът ѝ е изчезнал.
- Той е тридесет и пет годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.
Съседката ѝ възразила:
- Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти !
- Знам! - отвърнала жената.
- Обаче нима трябва да ми връщат точно него?

Добавен преди 6 години 8