Вицове за дебели
В тази категория има 820 вица, разпределени в 55 под-страници.
Седял си един дебел мъж в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е!
25
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
- Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
В професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие.
Примерно:
- снабдяваме се с по-дебел камшик;
- сменяме ездача;
- казваме, че винаги сме яздили този кон;
- създаваме група, за да анализира коня;
- ходим на обучение на други места, за да видим как яздят там умрели коне;
- повишаваме стандартите за по-качествено яздене на умрели коне;
- създаваме "ударна група", за да съживи коня;
- наемаме хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне;
- включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре умрели коне;
- правим сравнение между различни умрели коне;
- променяме критериите, които определят кога един кон е умрял, за да става за яздене;
- впрягаме много умрели коне заедно, за да увеличим бързината;
- обясняваме: "Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим";
- правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне;
- обясняваме, че нашият кон е по-добър, по-бърз и по-евтин умрял, отколкото други коне;
- създаваме група "развитие", за да се намери приложение на умрелите коне;
- откриваме независим разход - бюджет за умрели коне.
13
Млада селска булка забелязала, че мъжът ѝ винаги след, като се изпикае си тръска и дърпа члена, та го питала веднъж защо го прави?
– За да става по–дълъг и по–дебел! - отвърнал той.
Минало време и двамата нещо се скарали и не си говорили. Видяла булката как мъжът ѝ веднъж пикае без да го изтръсква и дърпа, па притичала при него и му рекла:
– Мъжо, недей така, не ставай душманин... на нас ще ни мине, ще се сдобрим, той какво е виновен... ти си го дърпай и тръскай... да си расте!
12
Зад всеки дебел мъж, стои слаба и стройна жена... която пържи, пече, вари, задушава, панира, гарнира, сервира, отсервира.
11
- Рангеле, тая рокля ме прави дебела?!
- А мен пък тая риза ме прави плешив!
- Но ти си си плешив!
- Точно така!
19
- Ох, Гошоо, ако знаеш колко съм дебела и самотна!
- Къде си дебела бе, Минке, я ми покажи?!
- Искаш ли направо да ти покажа къде съм самотна?
18
По-лесно ми е сутрин да си поплача, че съм дебела, отколкото да прескоча вечерята!
20
- Ти си моята поничка.
- Защото съм дебела ли!?
- Не, защото си сладка и имаш дупчица.
22
Мимито се качи на кантара и го счупи... Така и не разбра дебела ли е или не е…
25
Правя си антицелулитен масаж с вендуза. Моля 9 годишния ми син за помощ, той с неохота се съгласява.
- Мамо, ти сега това защо го правиш?
- Ами, за да не съм дебела.
- Ама ти и така не си дебела.
- Е да, ама искам да съм готина мацка...
- (Мрънкайки) Хм, сякаш пък това ще помогне...
Час по-късно съм на козметик, синът ми ме придружава. Разказвам на козметичката какво ми е казал, а тя с въпросителен поглед към него?
- Е, не е ли готина мацка майка ти???
А той:
- Ама как ще е готина, тя е на 36 години. Майка ми е не мацка, а леличка.
12
- Ще ме обичаш ли ако стана дебела?
- А ти ще ме обичаш ли ако стана мързелив?
- Ама ти и сега си мъ... Ах ти мръснико!
24
- Скъпи, дебела ли съм?
- Не си.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела.
- Кажи ми го на другото!
- Наистина ли ще ме караш да обикалям?!
39
Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче! - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много нещо! - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм! - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр!
Подава една дебела бланка светият. 100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква, а само в публичните домове?!
6
Да плачеш, не означава че си слаб! Може да плачеш, щот' си дебел...
28
- С какво се занимаваш?
- Фотомодел съм на фитнес зала.
- Не си ли много дебел?
- Аз съм за снимките "Преди".
23