Попитали радио "Ереван": - На какво...
Попитали радио "Ереван":
- На какво се вика подробен преглед?
Радиото отговорило:
- Гинеколог и уроложка в един кабинет заедно по време на почивка.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Генчо изпраща жена си на море сама. Качва я на влака, разговарят на прозореца и влака тръгва. Генчо се сеща, че не ѝ е казал най-важното и хуква подир влака крещейки със все сила:
- И да не се е**ш там!
- Какво-о-о?
- Да не се е**ш, ма!
- Какво-о-о?
Влакът ускорява, Генчо подир него, не вижда стълб и се тресва яко в него. Хваща разбитата си уста и яд промърморва:
- Е*и се ма ти е... - и чува в далечината гласа на жена си:
- А-а-а, добре, добре!
Със съпруга ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо. Съпругът ми беше толкова щастлив. Три пъти на ден ме пита как е главата ми...
Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва:
- Момчета, вас са ви объркали! Въобще не сте за тука!
- А за къде? - изплаква изтерзан двуглас от носилката.
- За Кукления театър, д*ба.
Слещнали се двама съседа от противоположни блокове в Люлин. Единият казал:
- Мишо! Кога имаш рожден ден?
- През януари. Защо питаш?
- Мисля да ти подаря пердета. И тогава целият наш блок ще спре да гледа как съпругата ти прави св*рки.
- И ти кога имаш рожден ден?
- През април. Защо?
- Ще ти подаря бинокъл, за да видиш чия е съпругата...
Самолетна катастрофа. На борда са англичанин, руснак, французин и стюардеса. Англичанинът казал:
- Да дадем на момичето парашут!
Руснакът:
- Не е ли по-добре да ѝ го сложим в устата?
Французинът:
- А ще имаме ли време?
Лекция в Морската академия:
- Ядрената подводница има два ядрени реактори, но членовете на екипажа не са защитени от радиацията. Има ли някакви въпроси?
- А какво ще ни кажете за другите органи на моряците?
- Госпожице, не искам да изглеждам като простак, но искам да спя с Вас.
- Господине, не искам да изглеждам като лека жена, но съм съгласна.
Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо...
- По-тихо! Да не те познае по гласа!
Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...
Жена пита мъдреца:
- Защо мъжете, които спят с много жени са добри хора, а жена, която спи с много мъже, е лош човек?
Мъдрецът отговорил:
- Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да бъде отворена от всеки ключ, е лоша ключалка!
Попитали радио "Ереван":
- Какви са приликите между г*йовете и казаците?
- Обличат се като жени и мразят жени.
- А каква е разликата?
- Казаците обличат красиви дрехи.
- В депресия съм! Аз съм дебела и самотна!
- Защо реши, че си дебела? Покажи ми защо мислиш така.
- Хм, може би е по-добре да ти покажа колко съм самотна...
Последните думи на хлебарка към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб...
- Господин капитан, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас".
- При нас идва вчера.
Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.