Учителката в класа: - Деца, кажете...
Учителката в класа:
- Деца, кажете думичка с буквата Х!
Иванчо скача най-много с вдигната ръка. Тя се усетила, че ще изтърси някоя глупост и се поправила:
- Не, не кажете с буквата П!
Същата ситуация, пак се усетила даскалицата и се поправя последно:
- Не, последно, кажете думичка с буквата Д!
Учителката си мисли: "няма мръсна дума с Д".
Иванчо пак ще бутне чинът да вдига ръка:
- Кажи Иванчо!
- Джудже!
- Браво, моето момче! Обясни на децата какво е джуджето!
- Ми, джуджето е един малък пу*ьо с голям х*й!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бар. Зад тезгяха дърт, брадясал тип порка яко. По едно време става и отива на масата, където седят трима пича. Посочва първият и му казва:
- Аз съм еб*л майка ти!
Никакъв ефект. Връща се и продължава да порка. Отива пак и казва на втория:
- Майка ти съм я чукал в гъза!!
Пак тишина. Порка. Трети път отива и казва на третия:
- Майка ти прави фантастични свирки!
Пичовете не издържат, стават:
- Много си пиян вече, хайде да си ходим, татко!!
0
Два х*я отиват на кино. Единият попитал:
- Абе, къв филм ще гледаме?
- Порно - отговорил другият.
- Еййй, пак ли ще стоим прави бе!
0
Иванчо и Марийка били на тавана и правели с*кс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
- Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
- Чукаме се.
Майката:
- А-а-а добре, аз мислех да не пушите цигари.
0
Влиза един в публичен дом и пита:
- Свободни прос*итутки има ли?
- Не.
- А порно има ли?
- Не.
- А какво има?
- Има едно магаренце.
- Ами дайте го него поне.
След някое време идва друг мъж и:
- Свободни прос*итутки има ли?
- Не.
- А порно има ли?
- Има.
- Какво?
- Мъжът с магаренцето.
1
В заведение:
- Келнер, защо кафето ми мирише на мръсни пишки?
Келнерът помирисва кафето:
- Госпожо, опитайте да държите кафето с другата ръка.
1
- Скъпа, днес ще правим безопасен с*кс!
- Купил си презервативи?
- Не, изпратих жената при майка й!
0
- Защо лесб*йките често правят митинги в защита на китовете?
- Защото китовете имат до 6 метра език и могат да дишат през дупка на главата...
4
Момче изпраща момиче до дома й и пита:
- Може ли да дойда у вас на чаша кафе?
- Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща.
- ОК, а ако е последна?!
0
Младеж казва на мацка:
- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще се изчукаме...
- Не ща, благодаря!!!
Обидено мацето си тръгнало. Младежът:
"Ама съм глупак! Трябваше по-внимателно".
Мацката:
"Ама, че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!!"
0
Вълчо минавал покрай блатото и ришил да се еб*ва с жабата:
- Ама ку*во, топла ли е днес водата?
- Вълчо, може да съм ку*ва ама не съм термометър!
0
Върви си бай`Асан в гетото и гледа как един гърчав събрат носи торба цимент, гушнал я кат булка и ахаа да я изпусне.
И тогава бай`Асан се провикнал към гърчавия циганин:
- Ей будала, тури го на рамо!!!
А гърчивия ром се сепнал и отвърнал:
- Я, че го тура на макя ти, Рамо ми е брат... разбра ли?!?
2
Чернобил... Малко момченце отива при майка си:
- Мамо, имам ц*ци!
- Боли ме к*ра!
0
Полезни съвети:
- Ако порното заема прекалено много място на харддиска ви, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.
0
Две блондинки гледат филм по телевизията. Филмът се оказва п*рно филм. На края на филма една плаче. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.
0
Нотариус е поканен в дома на умиращ, за да запише неговото завещание.
- И накрая, господин нотариус, моля запишете, че искам да бъда погребан заедно с автомобила си.
Колкото и да се опитвали нотариусът и съпругата му да го разубедят, човекът бил непреклонен.
- Работата е там, - признал си той накрая - че до този момент, не е имало нито една дупка, от която да не мога да изляза с любимия си ФОРД...
2