1. Ако викаш в продължение на 8...
1. Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни, ще създадеш енергия достатъчна, за да си свариш чаша кафе.
(Едва ли си струва човек да опитва)
2. Човешкото сърце създава напор, способен да изхвърли кръв на разстояние 10 метра.
(О господи!)
3. Оргазмът при свинете продължава 30 минути!!!
(Искам да съм прасе в следващия си живот)
4. Хлебарката може да преживее 9 дни без глава и да умре от глад.
(Аз все така си мисля за свинете)
5. Удрянето на главата в стена за един час може да се изхаби 150 калории.
(Не опитвайте това у дома!)
6. Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете. Самката започва половия акт като му откъсва главата.
(Скъпа, прибрах се! Защо си по нощни...)
7. Бълхата може да прескочи разстояние 350 пъти превишаващо дължината на тялото и. Все едно човек да прескочи футболно игрище.
(30 минути...баси...късметлия прасе...представяте ли си!)
8. Сомовете имат над 27 000 вкусови рецептори.
(Сякаш има нещо вкусно по дъното)
9. Лъвовете се сношават по над 50 пъти на ден.
(Все пак искам да съм прасе... по-добре качество от колкото количество)
10. Десничарите, по принцип живеят 9 години повече от левичарите.
(Интересно ако си еднакво добре и с двете?)
11. Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат.
(И по-добре!)
12. Котешката урина свети при черна светлина.
(Интересно кой го е открил и как?)
13. Очите на щрауса са повече от мозъка му.
(Познавам такива хора)
14. Морската звезда няма мозък.
(И такива хора познавам)
15. Белите мечки са левичари.
(Ако се научат да работят с десните ще живеят по-дълго)
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На автомагистрала полицай спира пежо, в което пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.
2
Цесекар се връща от мач. Жена му го подхваща от вратата:
- Само футбола те интересува! Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти? Аз и "Левски" обичам повече от тебе.
2
На пазара една баба продава ябълки. Върху ябълките седи табелка, на която пише "ЧЕРНОБИЛСКИ".
Покрай бабата минава един човек и пита:
- Бабке, що си сложила тая табела, бе? Сигурно никой не купува от тези ябълки, като прочете табелата.
- Как да не купуват, бе синко? Купуват и още как! Кой за жена си, кой за тъщата.
2
Седят в кръчмата Вуте и Геле и размишляват. По едно време Вуте казва на Геле:
- Геле, чудно нещо са това жените.
- Оти бе Вуте?
- Оти, ти я еб*ш - она те целуе. Мене ако некой ме наебе, че му скинем врато.
0
Жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът и възкликва:
- Не мога да повярвам! Ти свърши разговора си само за 50 минути!
- Какво си се развикал бе, беше грешка! - отговаря жената.
3
Въпрос:
- Кога жените са най-безпомощни?
Отговор:
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!
7
Ревнив съпруг пита жена си:
- С кого говори половин час по телефона?
- С братовчед ми.
- Как се казва?
- Каза, че е Николай.
3
Двама приятели си говорят:
- Абе, ти харесваш ли глупави жени?
- Какво говориш, разбира се, че не!
- А такива, които и една закуска не могат да ти направят?
- Не!
- Тогава, да ти кажа честно, не разбирам какво правиш с жена ми...
2
Един запален по риболова мъж всяка сутрин става и излиза от къщата си в 4.00 часа суринта и тръгва за риба. Но една сутрин имало снежна виелица и тои решил да си остане в леглото при жена си и й казал:
- Навън е голяма виелица! - казал той.
- А моят глупав мъж отиде за риба! - казала жената в просъница.
2
Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма:
"Не забравяй, че си женен!"
На другия ден се получава отговор:
"Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня."
1
Двама рибари седят на брега и ловят риба. По едно време единият казва:
- Какво ли правят сега жените ни?
- Еми, или плетат, или ходят по мъже.
След кратко мълчание, първият си събира нещата да си ходи.
- Къде тръгна, бе?
- Абе, жена ми не може да плете...
4
Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!
2
Срещат се двама сутринта.
Единия пита:
- Защо си такъв измъчен?
- Знаеш ли, какво сънувах: Клаудия Шифър, Анджелина Джоли и още няколко разкошни жени се бият с моята жена за мен!
- И КАКВО?
- Жената победи!!!
2
Мъж се прибира в къщи и жена му от вратата му крещи:
- Пак си пил!!! Пиян си!!!
- Не съм пил! - отговаря мъжа.
- Тогава кажи ГИБРАЛТАР!!!
- Гиб... гиб... гиб... ПИЛ СЪМ!!!
2
Гарабед чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог!
Шашнат, звъни на Киркор:
- Киркор, чете ли днешния вестник?
- Да, Гарабед! Потерсен съм. Вече казах на жена ти, много е разстроена. Между другото, откъде се обаждаш?
1