Веднъж, Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак!
Старата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун!
Нашият герой излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия:
- Накъде така, бе, момче!
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак!
Съседът му извил силно ухото:
- Как не те е, срам, бе?! Това, днешната младеж - много сте се разпасали напоследък!
Иванчо продължил надолу по улицата. По някое време, срещнал класната:
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак!
Даскалицата му отпрала два яки шамара:
- Аз, така ли те възпитавам, бе? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после, нашият герой стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата - отвътре излязал сводника:
- К'во има, бе, пич? Май си объркал адреса!
Хлапакът го опровергал:
- Не, на точното място съм! Искам да вляза във вашия бардак!
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я, бегай оттука, бе, пикльо! Ти, пари за банички нямаш - тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи, Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате следното. Друг път като си забравя шапката в кварталния бардак - да ходи сам да си я взима!

Добавен преди 2 дни 13

Учителката по трудово казала на учениците:
- Утре ще имаме упражнения по кулинария. За целта, всеки от вас - трябва да си носи дървена лъжица от къщи. Запомнете добре - дървена, а не метална!
Отличникът на класа вдигнал ръка:
- А защо точно дървена, госпожо? Това има някаква връзка с топлообмена ли?
Онази поклатила глава:
- Не, Наско!
Носителят на високи оценки излязъл с ново предположение:
- С металните се получава някаква киселинна реакция ли?
Даскалицата повторила:
- Не, Наско!
Отличникът не се предавал лесно:
- Металната лъжица убива полезните за организма вещества ли? Разните му там - витамини и микроелементи?
Учителката въздъхнала дълбоко:
- Не, бе, Наско! Ако цял час ми тракате с метални лъжици на главата - направо ще изперкам!

Добавен преди 4 дни 19

Учителката по математика вдигнала Иванчо на дъската:
- Я, кажи, момче - на колко години беше на миналия си рожден ден?
Оня отговорил:
- На седем, госпожо!
Даскалицата кимнала:
- Значи, на следващия си рожден ден ще бъдеш на... колко?
Ученикът се усмихнал:
- На девет години, госпожо!
Математичката се троснала:
- Седни си! Двойка!
Докато се отправял към мястото си, Иванчо промърморил под носа си:
- Тая, пък, толкова ли не разбра, че днес имам рожден ден?...

Добавен преди 1 месец 33

На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
- Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
- Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
- Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
- Онзи го зарежда в контакта!...

Добавен преди 2 месеца 13

Дядо вика на внука си:
- Бегай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш...
- Ти бегай, аз и казах, че си умрел!

Добавен преди 3 месеца 24

Във Враца. Учителката пита:
- Деца, кой донесе плъх у школото?
Иванчо рекъл:
- Тава не е плъх госпожо, тава е пинчера на Марийка.
- Се таа - рекла даскалицата - она мачката го изеде.

Добавен преди 4 месеца 21

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село...

Добавен преди 6 месеца 12

Даскалица пита майката на родителска среща:
- Откъде е наследил синът ви такава жажда за знания?
- Жаждата от баща си, а знанията от мен.

Добавен преди 8 месеца 25

Срещнали се двама бивши съученици. Единият попитал:
- Какво става с тебе, бе, Жоре? Не съм те виждал от сума ти време!
Другият отговорил:
- Какво да ти кажа, Ванка... Ожених се шест пъти, разведох се пет!
Първият се учудил:
- Ама, защо така?!
Жорето подхванал:
- С първите пет жени не си пасвахме в с*кса!
Първата беше спортистка. И в леглото само ми викаше:
"Темпо! Темпо! Темпо!"
Не издържах!
Втората беше аптекарка. Все ми викаше:
" По три пъти на ден преди ядене!"
Не издържах!
Третата беше ватманка. Все ми разправяше:
"Влизай по-навътре! Има много място!"
Не издържах!
Четвъртата беше зъболекарка.
Когато капвах от умора, тя клатеше глава:
"Ааа, засега ще го оставим така! Още няма да го вадим!"
Не издържах!
Петата беше даскалица. Все ме скастряше:
"Не се стараеш достатъчно! Ще те оставя да повтаряш!"
Не издържах!
Ванката попитал:
- А от шестата жена - доволен ли си? Доколкото разбрах - все още си женен за нея?
Жорето се усмихнал широко:
- О, тя е жена-мечта! Работи в държавно учреждение! Ако не мога да го вдигна, тя ме тупа утешително по рамото и ми вика:
"Спокойно, бе! Когато стане - стане!"

Добавен преди 8 месеца 14

Една даскалица казала на класа:
- Ученици, вие вчера бяхте в зоологическата градина! Какво най-много ви впечатли там? Петърчо?
Онзи отговорил:
- Гривата на лъва, госпожо!
Преподавателката кимнала
- Седни си! Шест! А теб, Стоянчо?
Ученикът станал и рекъл:
- Шията на лебеда, госпожо!
Учителката се усмихнала:
- Седни си! Пет! А, теб, Иванчо какво те впечатли най-много?
Малкият калпазанин коментирал:
- Ами, мен най-много ме впечатлиха топките на слона, госпожо! Блазя му, че има такива топки!
Даскалицата се намусила:
- Седни си! Две!
Иванчо свил рамене:
- Е, две, две, ама - еееей ТАКИВА!!!

Добавен преди 8 месеца 19

Учителката казала на класа:
- Ученици, поставете в отрицателна форма изречението:
"От гората излезе една девойка!"
Иванчо вдигнал ръка и отговорил:
- От гората излезе една недевойка!
Даскалицата го скастрила:
- Какви ги дрънкаш, бе, момче! Я бързо го поправи!
Иванчо въздъхнал:
- Не мога, госпожо! Това, стане ли веднъж - вече поправяне няма!

Добавен преди 8 месеца 18

- Иванчо, защо си целият насинен, бе?
- Защото - в даскалото се сбих с Митко, бе, мамо!
- Е, не можа ли да не се стига дотам? Колко пъти да ти повтарям едно и също!
Ако ти се прииска да удариш някой - първо брой до десет!
- Да, де, ама майката на Митко му казала да брои до пет!

Добавен преди 9 месеца 19

Попът и даскалът се разхождали по мегдана. По някое време, свещеникът побутнал с лакът своя приятел:
- Виждаш ли я оная, засуканата мадама там? Това е вдовицата на Ванката. Отиде си завалията без време! Хайде да идем да я утешим!
Речено-сторено! Двамата се приближили до въпросната жена. Божият служител подхванал:
- Как я караш, Цонке? Справяш ли се сама, без мъж?
Оная почнала да нарежда:
- Ох, защо ме остави Ваньо толкоз млада и недолюбена? Моите червени устни - сега кой ще ги целувааа...
Попът си пригладил мераклийски брадата:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Вдовицата продължила:
- Моите бели ненки сега кой ще ги награбвааа...
На свещеника му блеснали очите:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Жената не спирала да нарежда:
- Моите бели баджаци сега кой ще ги надигааа...
На отчето направо му потекли лигите:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Вдовицата рекла най-накрая:
- А моите ситни децица кой ще ги храниии и обличааа...
Попът се обърнал към своя приятел и се троснал:
- Даскале, хайде кажи и ти нещо, бе! Няма само аз да успокоявам жената, я!

Добавен преди 9 месеца 9

Една млада учителка влязла при директора и започнала:
- Господине, да Ви се оплача! Оня ден влязох в класната стая. И някой беше нарисувал на дъската един малък пенис. Търках, търках и го изтърках!
Вчера пак - същата ситуация. Някой беше изобразил един средно голям пенис. Търках яко и го изтърках! А пък днес на дъската вече се мъдреше рисунка на огромен пенис! Търках като луда и едвам го изтърках!
Директорът попитал с недоумение:
- И какъв точно е проблема?
Даскалицата ахнала:
- Е, как - какъв?! Не смятате ли, че нещо не е наред?
Онзи се замислил:
- Какво да Ви кажа, колежке?... Според мен - всичко е наред!
То, по принцип, пенисът, колкото повече го търкаш - толкова по-голям става!

Добавен преди 10 месеца 10

Група ученици, заедно с класната си ръководителка отишли на излет. На една планинска поляна видели самотна колиба. А пред нея стоял белобрад старец.
Учителката го похвалила:
- Браво, господине! Избрали сте да живеете на чист въздух! Прощавайте на каква възраст сте?
Старецът отговорил:
- На 89 години, госпожо!
Класната предположила:
- И сигурно не близвате изобщо алкохол?
Онзи потвърдил:
- Нито капка!
Даскалицата казала с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, мили деца? Трезвеността е гаранция за дълбока старост!
В това време, от храстите се чул страховит рев! Учениците се втрещили и почнали да се оглеждат нервно!
А старецът се засмял добродушно:
- Няма страшно, мили деца! Това са номерата на тате! Когато люсне пет ракии - влиза в храстите и почва да се прави на мечка!

Добавен преди 10 месеца 12