Вицове за дъщери
В тази категория има 2303 вица, разпределени в 154 под-страници.
Монахиня доверила на игуменката,че има грешни помисли и се чувства
грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила,че той е
най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа,оплакала му се,че се чувства грешна,а
той я успокоил:
- Съблечи се дъще,сега ще проверим.
Съблекла се тя,той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще,няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха.
На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще,какво ти каза?
- Ами,пробва ме с грехометъра...
- ...ах,мръсника,а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го
продухвам.
2
Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете,мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни-арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва.Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не!В никакъв случай!По-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай,ами деца няма ли да правим?
7
Учител пише в бележника на ученичка:
"Вашата дъщеря е ужасно приказлива"
На другия ден тя носи бележника с отговор на бащата:
"Вие да чуете майка й!"
1
Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта. Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото освен това съм пълна със семе...
0
Една майка разказва:
- Имам три дъщери. И трите съм ги възпитала, омъжила, помогнала съм им да се разведат! Повече не може да искат от една майка!
2
Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря й предлага да пренощува в тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:
- Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя!
1
Писано е: една дъщеря е несигурно съкровище за своя баща. От тревоги той не спи нощем: през първите й години - да не бъде прелъстена, като девойка - да не кривне от правят път, по време на брака й - да не остане без деца, а когато остарее - да не се занимава с магьостничество.
Талмуд
1
Отива жена при мъжа си и му казва:
- Вчера намерих прашката на любовницата ти в моето легло...
Мъжът я прекъсва:
- Колко пъти да ти казвам че са на дъщеря ни?
И така няколко дена подред... Накрая мъжа само като видял жена си да влиза за пореден път в стаята я хванал и я завел при дъщерята. Когато влезли в стаята жената казала:
- И този миризлив чорап ли е нейн а?
0
Мъж пита жена си:
- Интересно, откъде знаеш за всичките неща, които съветваш нашата дъщеря да не прави?
4
Лошо: Не можете да намерите вибратора. По-лошо: Взела го е дъщеря ви.
***
Лошо: Откривате порнокасета в стаята на сина си. По-лошо: Вие участвате във филма.
***
Лошо: Децата ви са с*ксуално активни. По-лошо: Помежду си.
***
Лошо: Жена ви е бременна. По-лошо: От африканската хрътка Джералт.
***
Лошо: Съпругът ви е травестит. По-лошо: И изглежда по-добре от вас.
***
Лошо: Синът ви членува в сатанинска секта. По-лошо: Като жертва.
***
Лошо: Жена ви иска развот. По-лошо: Тя е адвокатка.
***
Хубаво: Прибирате се вкъщи за един тек. Лошо: Също и пощальонът.
***
Хубаво: Тъща ви заминава. Лошо: За да обяви дома си за продажба.
***
Хубаво: Жена ви си купуна нова черна рокля. Лошо: За вашето погребение.
***
Хубаво: Съседката ви се упражнява гола. Лошо: Тя тежи 115 кг.
***
Хубаво: Съпругът ви казва, че изглеждате на 23. Лошо: В кучешки години.
***
Хубаво: Жена ви е перв*рзна. Лошо: Със съседите. По-лошо: И с градския оркестър.
1
Дъщеря иска 10 лева от баща си.
- Ще ти дам-казва бащата- ак ми направиш свирка...
- О.К. на колко хора съм правила та на баща си няма да направя - отроваря дъщерята и разкопчава ципа на баща си. Свършва работата, прибира десетака и казва
- Измий се тате, пишката ти мирише на лайна.
- Ааа... то щото брат ти идва да иска колата прери час....
0
- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Ами, че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!
2
Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн...
Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н.
Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:
- Абе, къде е тука кенефът, че...
Поглежда го другият учуден и казва:
- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят!
На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:
- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?!
- `Що бе, шефе?
- Пикал си в басейна, идиот!
- Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз...
- Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!
2
Три тийнеиджърки на доста заможни родители(една от които дъщерята на Стефан Софиянскиси) говорят.
Първата казва:
- Моят татко може да купи кв. Овчакупел, Красно село и Борово.
Втората казва:
- Е а моят татко ако иска може да купи половин София с всичките хотели и предприятия.
Дъщерята на Софиянски решава да не остане по долу и казва:
- Еее ама татко не я продава!!
2
Логика ???
Дъщерята: Тате, а какво е това... прос*итутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм прос*итутка. Защото не му давам вече... А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак. А прос*итутка... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е прос*итутка?! Тя продава в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна. А прос*итутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи. За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че прос*итутка е... мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен... от любов. Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в командировка, у нас пренощува чичо Петьо. В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Прос*итутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно... как така мама ще е прос*итутка, ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?
3