Вицове за дъщери
В тази категория има 2308 вица, разпределени в 154 под-страници.
Млада девойка се готви да ходи на плаж. Облича си новите бански и пита майка си:
- Мамо, какво мислиш за новите ми бански?
- Ех, дъще... Ако навремето и аз имах такива бански, сега щеше да си пет години по-голяма.
1
Мъж разправя на жена си:
- Разбира се, можеш да се "подмладяваш" колкото си искаш, но запомни че трябва да има поне девет месеца разлика между теб и дъщеря ни.
2
Младеж пита бащата на любимата си:
- Защо не искате да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, изкарвам добри пари!!!
- Точно затова не искам, ще ми те дават непрекъснато за пример.
4
- Браво дъще, най-накрая спря да плачеш...
- Не съм спряла, а си почивам!
1
- Дъще, преди три месеца ни представи един млад човек, като твой годеник. Кога ще се ожените?
- Мисля, че ще е скоро, но няма да е едновременно...
1
- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад.
- Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А вие с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.
4
Дават "Оскар" за най-порнографски филм.
Спечелилия режисьор:
- Трябва да призная, че изпитвам смесени чувства. От една страна съм щастлив за получената награда, а от друга се притеснявам малко, като се сетя че сюжетът на филма е по идея, която ми хрумна докато четях дневника на моята 15-годишна дъщеря...
1
Компютурнио ветър
Една копродукция на Е. Пелин - М. Вешим
"Наше село е на баир. От връо се види доло, от доло връо се не види. У доло е сателита, по сателита дедо поп лови ТВ 1000. У благ ден си я гледа сам, а у пости я гледат с даскало. Едно време дедо поп и даскало се караа, караа - за дистанционното. Евроспорт ли да гледат или ТВ 1000? Сега от них по-големи приятели у околията нема.
На баиро на връо живеят Дудини, а у доло на крайо - Вутови. Дуда е най-убава мома у село - с най-мощен компютър и лазерен принтер. По цел ден копа у Интернет. Ерген си тражи - зер е мома за женене. Нема кръст, нема половина - от врато до доле равна като широкоекранен монитор. Само един кусур има, че като кликва мишоко, подсмърча и си бърка с язико у носо, ама кой ти гледа.
Човек без кусури не може!
Зашнал се е и акъло на Вуте по Интернет. Он у доло живее, а мислите му през сървъро към сателито одат, като овци по каменяк. Пратил си е Вуте у Интернето фотото - дълго, тънко и високо - два компютъра му под чатал минуват, барабар с принтерите. Я сал чекам да се срещнат Вуте и Дуда у Интернет, да видим каков Крали Марко на глобалните комуникации че се пръкне от них! То убаво, ама на Дуда баща й каков е... Лелее! Еднаж улезнал Вуте у страницата на Дуда, па се скрил у оперативната памет. Съгледа го баща й, па му окне:
- Чекай, сине, да те питам, що тражиш на щерката у твърдио диск?
- Ветъро ми духна капата, та влезох у Интернет да я взема! - отговори Вуте.
- Я тоя ветър, така и така, докато може да ти вземе капата от сателито, та да я фърли на сървъро!
- У, тате, оти да не може - обади се Дуда.
- Мене оня ден и-мейлът ми грабна шамията, та я намерих у Вутови на монитора, у друга директория...
- Е, па? - запита люто Дудин баща.
- Па слезем язе у директорията да я земем, а компютурнио ветър духне пак, та ме събори у Вутови зад принтеро, па ми дигне дрехите чак до главата.
- Мълчи ма! - окна баща й. - Да не си излизала гола у Интернет като оная Моника?... Знам го аз тоа компютурен ветър, едно време он ме ожени за макя ти по ксерокса..."
1
- Ще Ви дам съгласието да се ожените за дъщеря ми, но при условие, че ще спрете да пиете, да пушите, да скитате с приятели и ще и помагате в домакинската работа - пране, готвене, миене и т.н....
- Ама Вие да не искате дъщеря Ви да се омъжи за някой идиот?
2
Отива един мъж в Бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се еб*вете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи!
1
Дъщеря се прибира от дискотека. Майката се възмущава:
- Как ходиш на дискотека! Бързо обличай се и лягай да спиш!
2
Късно вечерта майка се обажда на дъщеря си на мобилния.
- Къде си, скъпа?
- Тука учим си уроците.
- Какви уроци? Вече е дванадесет! Още дълго ли?
- Докато не свършат презервативите.
0
Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата??
1
Какво е добре и какво зле...
Добре: Твоята жена е бременна
Зле: В утробата са три бебета.
Много зле: Преди три години си си направил вазектомия (прекъсване на семепровода).
Добре: Жена ти не иска да говори с теб.
Зле: Иска Развод.
Много зле: Тя е адвокат.
Добре: Синът ти расте.
Зле: Има връзка с възрастната съседка от третия етаж.
Много зле: Ти също.
Добре: Синът прекарва мнгоо време в стаята си.
Зле: Намираш в стаята му скрити порнофилми.
Много зле: Някои от филмите са с твое участие.
Добре: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига деца!
Зле: Не можеш да намериш противозачатъчните таблетки.
Много зле: Взела ги е дъщерята ти.
Добре: Твоя мъж разбира от мода.
Зле: Откриваш, че тайно ти облича дрехите.
Много зле: На него му стоят по-добре от на теб.
Добре: Провеждаш разговор с дъщерята за птичките и пчеличките.
Зле: Непрекъснато те прекъсва...
Много зле: ...и поправя.
Добре: Синът ти има първа среща.
Зле: С мъж.
Много зле: Твоя най-добър приятел.
Добре: Дъщерята ти е намерила веднага работа след дипломирането.
Зле: Като прос*итутка.
Много зле: Някои от твоите колеги са й клиенти.
Добре: Докато четеше по-горе, се усмихваше.
Зле: Знаеш хора в подобни ситуации.
Много зле: Един от тях си самия ти.
3
- Извиках ви, за да настроите пианото, а не дъщеря ми!
- Но тя също изглеждаше много разстроена...
14