Вицове за дъщери
В тази категория има 2350 вица, разпределени в 157 под-страници.
Една майка решила да изпрати дъщеря си Джейн в екпериментално училище за трудни деца. След месец отива и пита:
- Къде да намеря Джейн?
- Проверете на вратата има списък.
На първия етаж "Трудни деца" - няма Джейн.
На втория етаж "Много трудни деца" - няма Джейн.
На третия етаж "Ужасни деца" - няма Джейн.
На четвъртия етаж "Кошмарни деца" - няма Джейн.
Майката се качва на тавана и чете на вратата "Джейн"
Извод: Винаги бъди различен...дори за всички да си "нещо неописуемо!"
7
Казвам се Айше, на 15 години съм и имам проблем. Дъщеря ми е бременна. Кажете какво да правя с тая малолетна к*рва?
19
– Ама мамо, той ми купува цветя и ме води на вечери!
– Запомни дъще, и този е като останалите - лъжливо копеле, само че те почва отдалече...
6
Тя влезе в стаята, плачейки:
– Мамо, майчице! Какво е това?
Майката се усмихна и каза:
– Не плачи, дъще! Ти вече си жена. Това са мустаци...
8
- Мамо, може ли да остана да преспя у една приятелка?
- Дъще, кажи му да си сложи презерватив!
- Обичам те, мамо!
8
Заврян зет се прибира и още на прага се обръща към тъща си:
- Госпожо, нямам пари, защото съм идиот, в къщи нищо не правя, и дъщеря ви можеше да се омъжи за много по-порядъчен младеж...
Изчаква малко:
- Рапортувал зет Петров! Разрешете да се оттегля да пия бира с познати алкохолици?
18
- А бе брат, какво ти е, каква е тази измъчена физиономия?
- Много ме болят краката, обувките ме убиват, три номера по-малки са...
- Че защо си си купил такива?!!!
- Ами какво да ти кажа бе, брат, жена ми ме напусна, дъщерята стана прост*тутка, сина - обратен, бизнеса ми фалира, взеха ми апартамента, колата ми се развали... Единственото удоволствие ми остана, когато се прибера при мама, да си събуя обувките...
5
- Татко, айфона минава ли сам на зимно часово време?
- Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници...
12
Майка пита възпълната си дъщеря:
– Как я карате с твоя приятел?
– Всичко е прекрасно, мамо, но не мога да разбера защо винаги преди да си легнем задължително ме топва във ваната?
– Ами той сигурно е гумаджия. Те така откриват дупките...
15
Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
- Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той.
- Ти си, тате...
Вуте влиза в кухнята, където е Пена.
- Кой е мъжът в тая къща, а?
Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Вуте:
- Няма нужда да беснееш... само щото не знаеш отговора на въпроса...
21
Между приятели:
- Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!
- Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.
9
Баща пита психолог...
- Докторе да поговоря ли за с*кс със дъщеря си тя е на 14?
Докторът му отговаря:
- Да разбира се! Защо не? Ще научите много интересни неща...
7
- Вярно ли е, че дъщеря ви се омъжва?
- Да. Постепенно...
3
Един човек имал сляпа дъщеря. Много му било мъчно за нещастието на детето и решил да отиде на врачка, за да му каже има ли начин детето да прогледне. Врачката го приела и му казала следната зловеща новина:
– Детето ще прогледне едва, когато баща и умре.
Потресъл се човекът, но си казал:
– А бе то моето се е видяло, ама поне детето да живее нормален живот. Ама как да се ликвидирам? Я дай да се напия като изрод, поне да е пичовска смъртта.
Отишъл до кръчмата и се наковал като пръч. Обаче не умира. Решил да тръгне по улицата пък дано да го бутне нещо, че да се свършва, обаче нищо не станало. Казал си човекът:
– Айде видело се е детето, че ще бъде още един ден сляпо. Утре пак ще се напием.
Звъни на вратата, отваря жена му:
- Айде бе, къде ходиш бе? Детето прогледна, комшията умря, а ти къде се губиш, пияндурник такъв!
18
В автобуса възрастна жена разглежда с удивление тату на младо момиче.
- Какво се пулиш, бабче, по ваше време нямаше ли татуировки???
- А, всичко имаше, дъще. Аз преподавам китайски и се опитвам да разбера, защо на шията ти е написано - "Два пъти не замразявай!"
9