Вицове за данъчни
В тази категория има 330 вица, разпределени в 22 под-страници.
Едно въпросче към счетоводителите. За догодина данъчната декларация в НАП ли да я подам или директно да я качвам в Замунда?
30
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл:
- "А-а-а-а-а!!!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?
- Не. В данъчното...
32
Данъчен посещава зоопарка. Пред клетката с маймуните, спешно извикал директора на зоопарка.
- Погледнете, 4 маймуни играят хазарт! Лиценз имате ли, ааа?
- Ма те на орехи и банани играят, не на пари...
11
В данъчното:
- Само това ли ще декларирате?
- Да, аз съм самоусигуряващ се.
- Все пак си помислете...!
- Амии..., всеки ден се занимавам с онанизъм!
- Но разбира се, знаех че има още нещо! Та ето как стоят нещата: услугите от сексуален характер са забранени и подлежите на санкции по Наказателния кодекс, освен ако не регистрирате фирма, за да се приеме че това е работа. Разбира се, трябва да се начисли и 20% ДДС. Освен това, трябва внасяте данък печалба 10%. Трябва след всеки акт да си изплащате дивидент, както и да си издавате касова бележка. Освен това, трябва да имате трудов договор, книга за инструктаж, ведомост за заплата, работно време, което да не надвишава определеното от закона. В общи линии е това.
3
- Ало, публичният дом ли е? Обаждаме се от данъчното, не сте си платили ДДС!
- Така ли? А за чий х*й да го платим?
5
Продавам овлажняващ крем, за юридически лица, за възстановяване на баланса, след данъчна проверка!
5
Влиза девойка в данъчното:
- Искам да си декларирам доходите!
Данъчният:
- Професия?
Тя:
- К*рва!
Данъчният /крещи/:
- Няма такава професия в нормативните документи.
Тя:
- Добре, бе, пиши тогава - прост*тутка!
- И това не мога да напиша, няма такава професия.
Тя:
- Ок! Тогава пиши: Секретар на комунистическата партия.
- Как така?
- Ами много просто! Тази година съм приела 1785 члена.
10
Грешна си, грешна си, като данъчна декларация на министър.
20
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
- Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм, пак ще си помислят същото”.
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:
- Каквато и да си сложиш, ще има е*ане...
20
Родителска среща.
Класната:
- На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!
- Браво! Юнак! - викнали веднага другите родители.
Бащата на Веско, недоумяващо:
- Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.
Класната:
- Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!
13
Родителска среща.
Класната:
- На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!
- Браво! Юнак! - викнали веднага другите родители.
Бащата на Веско, недоумяващо:
- Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.
Класната:
- Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!...
3
- Във Вашата данъчна декларация за миналата година сте посочили, че сте заработи 20 000 лв., а сте изхарчили 200 000 лв. Какво означава това?!?!
- Какво означава ли?!? Означава, че не мога да вържа двата края!!!
9
На нудисткия круиз най-големия проблем на данъчните бил къде да си наврат картите когато се събличат чисто голи.
10
Интензивното отделение! Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт!!!
- А Вие - как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз съм началник - база, и аз така... приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и опс - инфаркт!!!
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец... целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци... и 32 златни зъба...
- Е? И какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третият ден се реших... Разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Иванов, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!
14
Данъчни реваха четири часа в погребална агенция, за да изчакат касов бон.
6