- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, данъчното сме... Но и ние можем да ви...

Добавен преди 5 години 22

Кирето получил писмо от данъчните. Дължал голяма глоба за неплатен данък. След половин час молби данъчния най-накрая се смилил и казал.
- Виж сега младежо. Едното ми око е изкуствено. Ако познаеш кое е ще ти опростя глобата, и ще си платиш само данъка.
Кирето го погледнал по - внимателно и казал:
- Лявото.
- Вярно е лявото. Няма да плащаш глоба. - казал данъчния.
- Но я ми обясни по какво позна. Щото докторите гарантираха че е неразличимо от истинското.
- Ами в него видях повече човечност, и топлота. - отговорил Кирето.

Добавен преди 5 години 15

- Имали ли сте доходи, които не сте декларирали пред данъчните?
- Да, на екскурзията в Рим вадихме монети от фонтана.

Добавен преди 5 години 13

Отивам до данъчното и ги питам:
- Аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме очилата лелка и ми вика:
- Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас...
- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...

Добавен преди 5 години 13

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!

Добавен преди 5 години 24

В офиса на голяма частна фирма, влиза млад, интелигентен мъж:
– Не мога да ви поздравя с "Добър ден". От данъчното съм...

Добавен преди 5 години 16

Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Иван Иванов вие сте арестуван! Всичко, което кажете може да бъде използвано срещу вас. Вашият дом на ул. Суходолска 12 ще бъде обискиран.
А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и живееш на ул.Суходолска №8.

Добавен преди 5 години 10

В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:
- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?
- Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчният и след малко пак пита:
- Има графа "ядене сборно", а това какво е?
- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???
- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
- И?
- Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява...

Добавен преди 5 години 22

Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Добавен преди 5 години 21

Преди час се запали данъчната служба! Хората помагаха с каквото могат: въглища, дърва, бензин...

Добавен преди 5 години 18

В края на прегледа лекарят казва на пациента:
- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.

Добавен преди 5 години 20

Ще ходи един да си носи данъчната декларация при данъчните.
Мисли си:
- Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото.
Решил да попита жена си, а тя:
- По-добре да ти разкажа една история, Когато се омъжвах за теб,
попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза "Каквато и да си сложиш, ще има е*ане!"

Добавен преди 6 години 16

При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
- Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
- Как да няма? Аз имам най-големите продажби - два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
- Всъщност аз не съм фен, аз съм данъчен!

Добавен преди 6 години 16

Разпитват данъчен:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вилата?

Добавен преди 6 години 20

Данъчен шеф към служител:
- Изтегли си поне последните три заплати от сметката, че започва да прави впечатление.

Добавен преди 6 години 10