Един алкохолик отишъл за риба...

Един алкохолик отишъл за риба. Когато седнал на мястото разбрал, че си е забравил червейте. Тогава взел едно листче и написал "ЧЕРАЙ"! Закачил го на куката, хвърлил го и му клъвнало. Когато извадил въдицата на листчето пишело "ШАРАН"!

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 379



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Мъж се прибира късно вечерта и казва на жена си:
- Скъпа, имам подарак за теб!
Жената:
- Какъв е?
Мъжът:
- Ами познай, изненада е...
Жената:
- Да не да е парфюм?
Мъжът:
- Не!
Жената:
- Да не е вибр*тор?
Мъжът:
- Не, глупости..
Жената:
- Ами какъв е?
Мъжът:
- Ютия бе, скъпа, какво да е..

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Бракоразводно дело, съдията пита:
- Асане, колко контакта сте имали със жена ти?
- Ами два господин съдия - един за телевизора и един за печката.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги исипвал върху колите на господаря си. Един път исипал въглища върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосъл и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал:
- Ти от колко време си тука?
Исус Христос отвърнал:
- От 1000 години.
Папагалът казал:
- Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Един кон влиза в бар и казва:
- Барман, дай една сода!
- А не искаш ли уиски?
- Не, с каруцата съм.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Бе кви три дни, нали те няма от сутринта?
- Ама аз дойдох само за малко.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Стой детенце на тротоара и вика:
- Пидираси, пидираси!
Минава един чичко по улицата и му казва:
- Ей, малкия! Още имаш мляко около устата а вече говориш мръсотии.
Малкия отговаря.
- Не е мляко! Пидираси, пидираси!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Учителка:
- Стига сте си предавали тея неща! Хапчета против забременяване ли са?
(към ученици от 3 клас)

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Две приятелки обсъждат минаващи мъже:
- Ей виж го тоя. Малко е слабичък.....
- Малко ли!? Той готов за рекламно лице на конц лагер бе!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Час по Английски език.
Венци:
- Защо хвърляте храна по госпожата? Да ви изглежда недохранена?

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Учител:
- Как може да срявнавате kW/h с km/h?! - тва е като момче и момиче да си мерят пишките!!!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Защо жените имат по два чифта устни?
Е как защо? С едните да говорят глупости, с другите да се извиняват после!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Разправят, че имало умни топ-модели.
Те се снимали за кориците на енциклопедиите.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Млада двойка дълго време си нямала деца. Посъветвали ги да отидат в Рим в базиликата Св. Петър и да запалят там свещичка... След няколко години човекът, който дал този съвет на младоженците, се озовал в техния град и решил да мине да ги навести. На прага на къщата го посрещнали много малки дечица.
- А къде е майка ви? - попитал съветникът.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Татко замина за Рим, за да духне някаква проклета свещичка.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда.
- Аз съм мъжът на....... - казва той.
- А през деня с какво се занимавате?

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...