Японска делегация отива на посещение...

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави с*кс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи с*кс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил с*кс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 268



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

На някои хора презервативи трябва да им се раздават безплатно.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Двама англичани си говорят на по чаша бира:
- Моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи и не мърда.
- Ти по какво позна, че е умряла, по с*кса ли?
- О, не! С*ксът си е същият, но се натрупа много пране.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Старият лорд Джон се връща в замъка си и портиерът го посреща с думите:
- Е, къде беше пак ,стар тъпако? По кръчми и ку*ви цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво представлява парното?
- Ами сине, това е нещо като порното. Не е за всеки, но дори и само да го гледаш трябва да си плащаш.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Първа интимна среща. Младеж и момиче се натискат в тъмното на дивана. Работата стига до... Младежът се съблича и подготвен се приближава към момичето.
- О! Какъв специален презерватив! Свети в тъмното!
- Обикновен е. Аз съм ядрен физик...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жена му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:
- Да разбирам ли, че днес с*кс няма да има?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Човек - единственото животно, което прави с*кс по телефона...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В хубава компания нищо не свършва така бързо, като бира, пари и презервативи.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Студент пише на родителите си:
"Пратете 50 лева за презервативи."
Отговор:
"Сине, пари за презервативи не може да ти пратим. И ти трябва да учиш, а не да тичаш след мацките."
Студентът отговаря:
"Ако сега не пратите 50 лева, догодина ще се наложи да пратите 5000."

Добавен преди 10 години 1 Преглед

С света поради главоболие ежедневно хората пропускат 15 милиона работни дни, 4 милиона с*кс-сеанса и нито един футболен мач или ходене по магазините.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Как започва втория български п*рно филм?
- С кадри на Народното събрание.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Мъдри размисли

За пари може да се купи дом, но не и семейство.
За пари може да се купи легло, но не и с*кс.
За пари може да се купи часовник, но не и време.
За пари може да се купи книга, но не и знания.
За пари може да се купи храна, но не и апетит.
За пари може да се купи с*кс, но не и любов.
За пари може да се купи лекарство, но не и здраве.
За пари може да се купи застраховка, но не и сигурност.
Както виждаш, парите не са всичко. Така, че ако имаш от тях повечко, може да ми изпратиш някаква част.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Влиза посред нощ един ле*ед в кокошарника и подкарва кокошките подред 1, 2, 3 - 10 перушина и рев яко!!! Влиза петела як боен петел значи с шипове и му вика:
- Ей копеленце майката ти еб*вам какво правиш ти тука бе? - ле*еда не спира да е*е и му вика:
- Недей бе само още 5 остават и си тръгвам! - петела откачил.
- Убивам те бе боклук! 3 сек. имаш - ле*еда си е*е и вика:
- Абе 2 само останаха бе и си тръгвам - петела пуснал пяна на клюна и го хванал за шията, а ле*еда се усмихнал и казал:
- Ей не ме закачай, че утре сутринта лягам на двора и ще ви изколят всичките бе!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Да, сладурче!
- Лельо Мими, дай ми мама!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Младоженци се карат:
- Освен с*кса нищо не те интересува!
- Не си права, скъпа. Може и да ме нахраниш.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...