Вчера водих жената на пластичен...

- Вчера водих жената на пластичен хирург.
- И?!
- И питам докторчето: Какво може да направиш за нея?!
- И?!
- И той ми вика: "Мога да и забия кол в сърцето!"

Добавен 31     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 109



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Влиза Кирчо при техните в хола и казва:
- Здравейте, как сте бе, Антики!
А те на него:
- Добре сме, напразна Инвестиция!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище с ръчища на буквата ф, смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взима на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
- АЙДЕ, ПЕШО, У ДОМА!
- Ама, мила, тука Гогата... една халбичка... биричка... е взел... да си я пийна, а?...
Женището дига на екс халбата и я трясва на масата.
- Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

- Петров!
- Да?
- На теб винаги ли са ти казвали Петров?
- Да.
- И в детството?
- Да, и тогава.
- Но децата обикновено се наричат по име.
- В нашето семейство е по бащино име.
- И всички деца в семейството ли бяха Петрови?
- Да, когато тате беше наблизо. Иначе аз съм Иванов, другият ми брат Стоянов, третият Николов, имах и сестра, тя беше Георгиева.

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Съпрузи играят шах. Мъжът е направил няколко грешни хода и е в критично положение. Замисля се как да разсея жена си:
- Скъпа, да спрем за малко, защото ми се дощя да ти направя стрийптиз... а после ще доиграя гол.
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че като вкараш още една слаба фигура в играта, ще промениш нещо...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Снощи комшията ми поиска политическо убежище.
След малко пристигна жена му с точилката и наруши всички "Международни спогодби"

Добавен преди 2 години 19 Преглед

С моя се разбрахме така: Един ден пазарувам аз, един той! Така си и живеем. Един ден ядем, един пием!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Тодоре, отвори прозорците, че ще се задушим в тази жега!
- Няма! Нека съседите си мислят, че имаме климатик.

Добавен преди 2 години 14 Преглед

- Съседът нахалник казва, че е имал всички жени от входа, освен една.
- Скъпи, кой ще обърне внимание на тази грозотия до нас.

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Жена на село казва на комшийка:
- Пено, свинята ти хукна нанякъде.
Тя поглежда в къщата и казва:
- Не е... Ей го там в хола!

Добавен преди 2 години 25 Преглед

- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и пожълтели зъби?
- Същият!
- И вечно лъхаше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де, той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често вкъщи? Защо му позволяваше да виси толкова често у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Родителите на Иванчо легнали да спят, а той подслушва пред вратата.
- Скъпи, искам момиченце-казва мама.
- Добре, ще имаш момиченце-казва татко.
Иванчо се втурва в спалнята:
- А за мен - сабя, шлем, сникерс и колело!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Между съпрузи:
- Не знам дали съм бременна от тебе, ама от тебе най-много ми се гади!

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Мъжете през 1785:
- Убих един глиган за вечеря!
Мъжете през 1993:
- Ще се кача на покрива да оправя антената.
Мъжете през 2017:
- Душа, ще ми оскубеш ли веждите?
Мъжете през 2022:
- Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера... Как беше на работа?

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Жена към мъжа си:
- Ще отида на море сама, но ще си мисля само за теб!
- Що не стоиш тука, па да си мислиш за морето!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Много ми е неприятно, когато семейна двойка се карат пред мен!
Може, поне да изчакат да се облека и да си тръгна!

Добавен преди 2 години 16 Преглед
Вижте още...