Вицове за Чапай и Петка
Вицовете за Чапай и неговия ординарец Петка се раждат от романа "Чапаев" на Дмитрий Фурманов. Писателят е вдъхновен от съветския бригаден генерал Василий Иванович Чапаев, който е военачалник в Първата световна война.
В тази категория има 419 вица, разпределени в 28 под-страници.
Вървят Петка и Чапай през пустинята, ама една жега една адска жега и по едно време Чапай вика на Петка:
-Петка, виж каква адска жега, на хоризонта не се вижда ни облак, ни дърво за сянка. Искаш ли ти като мой много добър приятел да ми направиш една малка, но много важна за мен услуга?
-Казвай да чуя -отвърнал Петка.
-Дайми само лекичко да те опъна и хич не се притеснявай, това няма да го броим за нищо,то от 1 път педал не се става!
Позамислил се Петка и нали Чапай му бил най-добрият и най-верен приятел, какво да прави - съгласил се, обънал го най-юнашки Чапай (ама само как го опънал!) и след като си свършил работата продължил поне малко облекчен.
След няколко километра отново Чапай се примолил за същото на Петка, като отново го уверил, че от веднъж не се става педал и Петка отново му бутнал.
Минало известно време- ден ли, два ли - историята не казва с подробности, но Петка отива при Чапай, ама някак така по притеснен и го пита:
-Чапай, а от 3 пъти пед*раст става ли се, бе?
0
Чепай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те еб*т! Тука няма никви червеи!
1
Влиза Петка в стаята на Чапай и гледа на кревата чисто гола мацка. Поогледал се Петка, Чапай го няма никакъв и понейе х*ят му вече показвал 12 часа, скочил върху мацката. В този момент се чул глас:
- В имя ревалиуции стан!- Петка скочил от леглото. Поогледал се, поослушал се - нищо и пак скочил върху мацката. И точно да й го вкара, пак същият глас:
- В имя ревалиуции стан! Скочил Петка и решил да провери от къде идва гласът. Обиколил стаята, надникнал зад паравана и що да види:
Чапаев гол и с насочен наган кам увисналия си х*й заповядва:
-В имя ревалиуции стан!
0
Петка от както започнал да води нормален и редовен полов живот си имал един единствен любим презерватив - миел го, чистел го и се с него си карал, даже веднъж и на вулканизатор го носил. Отива пак при вулканизатора, който бил на Чапай, и му се жалва:
- Ами то таковата...
- Да не би пак да си го спукал бе ебльо - пита подигравателно Чапай.
- Не ама искам и да го балансираш, че напаследък все нещо в ляво бие! :))
0
Вървели Чапаев и Оетка в пустинята доста дълго време и на Чапаев му се доеб*ло, обаче няма кво. Мислил, мислил и казал на Петка:
- Абе Петка, чувал съм, че тука има такива щрауси, дето като видат човек и му изкълвават мозъка, а Петка отвръща :
- И кво ?
Чапаев:
- Аз като по-вещ, ако видя, ще викна "щраус" и ще си заровим главите, за да се отървем.
Петка отвърнал :
- Ми добре !
Вървели, вървели и Чапаев се провикнал:
- Петка щрауси !
И Петка си заровил главата в пясака, а Чапаев го напънал отзад, а от под пясака Петка се обадил:
- КЪЛВИ, КЪЛВИ, ТО ДО МОЗЪКА НЯМА ДА СТИГНЕШ
0
Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:
- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, е*а си майката...
В този момент му се отговорило:
- Не си е е*ало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.
Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:
- Господи, а сега какво?
- Е сега, Чепай, си е*а майката...
0
Чапаев страда от ужасни хемороиди и не може да се качи на седлото, трябва да води дивизията в атака на другия ден. Докторът го посъветвал да потопи задника си за половин час в прясно мляко. И тъй, напълнил един леген с мляко, събул гащите и се насадил в него. Х*ят му виснал и главичката се потопила в млякото. В този момент влиза в стаята Тамара, картечарката и възкликва:
- Другарю Чапаев, толкова пъти съм виждала как се празните, но за пръв път виждам как се зареждате!
1
Чапаев, Петка и Тамара, картечарката обсъждат сериозен проблем. На следващия ден дивизията трябва да проведе атака, а Чапаев има ужасни хемороиди и не може да яхне коня. А не поведе ли той дивизията изхода е неизвестен! Тамара предлага:
- Другарю Чапаев, аз съм на ръст колкото вас, ще си залепя мустаци, ще облека вашите дрехи и в гръб никой няма да разбере.
Речено-сторено! Тамара повежда атаката вместо Чапаев, белите са разбити и точно когато започва преследването на отстъпващия враг, един снаряд се пръска пред коня на Тамара и тя губи съзнание. Когато се свестява, вижда пред себе си един от командирите на полкове, който я успокоява:
- Няма страшно, другарю Чапаев! Раната между краката я зашихме, а сега съм пръснал дивизията да търси т*шаците!
0
Чапай, Петка и Айшето (жената на Петка) отишли на планина. И вечерта, когато Петка затворил очи, Чапай възбудено казал:
- Айше, ай са любим?
- Немой бе, Петка не спи, прай са. Иска да ме хване в крачка.
- Спи ма, виж ... тънк и откубнал едно косъмче от гъза на Петка.
- Не спи бе ... тънк и тя отскубнала един косам.
Петка стискал зъби, и си траел, мислейки, че ще хване Айшето в изневяра. И така играта "спи-неспи" продължила 50 минути, когато Петка се ядосал и казал:
- Вий, са любите или ко, мойто гъз да ней маргаритка "спи-неспи,спи-неспи"!
2
По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката, и започва да му се кара:
- Как не те е срам да нарушаваш забраната!
При което Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза!
- Не позна! Отговорът е краставицата! - казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:
- Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици! Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
1
Чапаев решава да се жени, но иска жена му да е девствена. Петка му дава съвет:
- Нищо по-лесно от това Василий Иванович! Утре строяваме всички жени от града в една редица, командваме на всички които са спали с мъж "Крачка напред!" и ти си избираш от тези, които останат на място.
Така и направили, само че Чапаев нямал избор, защото на място останала само една жена. На другия ден след първата брачна нощ Петка пита как е невестата, а Чапаев отговаря:
- Как е! Не стига че е ку*ва, ами и съвсем глуха!
3
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...
0
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!
0
Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи." Отива Чапаев: "Какво, бе, Петка?". "Ами погледни навън", отговаря Петка. Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се Чапаев, прави един висок зид на улицата и скрива жените. Прибира се Чапаев и вкъщи го чака ново писмо: "Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи." Отива той и Петка му казва: "Качи се на масата и погледни." Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Пак зида Чапаев, прави зида по-висок и си отива. Вкъщи обаче ново писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!" Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива. И пак: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи". Хваща той влака, пак пита "Какво, бе, Петка?". "Ами качи се на гардероба." Качва се Чапаев - нищо не се вижда. "Наведи се още малко", вика Петка, ама пак нищо. "Още, още малко." Накрая Чапаев толкова се навел, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл: "Е така може ли да се учи?".
1
Докато си плавали с една лодка насред океана Чапай вика на Петка:
- Петка, ако скочиш тук ще намериш съкровище.
И Петка скочил да го търси. През това време пред Чапай се явил един дух и му казал, че ще му изпълни три желания. И той казал:
- Амии, първо искам да съм много богат, второ искам да имам готина жена и трето... айде да не бъда егоист, искам да се сбъдне първото желание на Петка, което ще си пожелае след като излезе от водата.
Тъкмо в този момент излязал Петка разгневен от водата и извикал:
- Чапай, да та еб*т сто бивола няма никакво съкровище!
1