В един бар влиза хомосексуалист...
В един бар влиза хомосексуалист, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти `къв мъж си, я излез и влез пак, обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут. Затваряш я по същия начин. Идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Хомосексуалисът се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
- Джон, Коледите са хубаво нещо!
- Аз мисля, че с*ксът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
- Да, но Коледите са по-често...
2
Никой не е виждал толкова много п*рно, колкото е видял Internet Explorer...
0
В деня на смъртта на Бил Гейтс всички рекламни банери на сайтовете ще бъдат спуснати наполовина.
0
- Знаете ли кога Сергей Станишев ще се ожени за Елена Йончева?
- Когато Овчаров му разреши.
2
Попаднали в ада шефовете на Мтел, Глобул и Вивател (да няма пренебрегнати), предлагат им или да горят в ада или да им забият карфици в гъза. Избрали карфиците.
Обаче им забиват пирони!!!
- Но нали казахте карфици?
- Това беше без ДДС-то.
0
Два мъжки полови органа се разхождали в парка! Ненадейно срещнали един вибр*тор и единият член бутнал другия и му прошепнал:
- Ский, бро КИБОРГ!
0
Трима си говорят за щерките си. Първият:
- Влизам вчера в стаята на мойта и гледам - кашон водка! Тя пиела ве!
- Т'ва е нищо! Аз намерих в стаята на мойта 3 стека Ротманс плочка!
Третия се намесва:
- Пък аз влизам и гледам - кутия презервативи! Сериозно ви казвам, не знаех че моята щерка си има пенис.
0
- Г-н сержант, в нашата рота има гейове!
- Какво говориш?! Пиши рапорт!
- Ако ме целунеш - ще напиша!
1
Жените са измислили проституцията, за да им плащат за с*кса.
Мъжете измислили брака, за да не плащат за с*кса.
Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко това така отвратително.
0
Из книгата "100 полезни съвета за жени."
- Как да направим щастлив мъжът в леглото?
- Включете телевизора!
- Какво да кажем на мъжа след с*кс?
- Говорете каквото си искате - той така или иначе спи!
1
- Как се нарича мъж, който умее да се облича с вкус?
- Гей.
0
Ако абортът - това е узаконено убийство, а ми*етът - човекоядство, то използването на презервативи е законно създаване на концентрационни лагери за малолетни с последващо тотално унищожение на заложниците... Да не говорим изобщо, че използването на спермицидни смазки - това си е легално използване на химическо оръжие за масово поръжение, а половият акт е масово изселване на малки народи... И след цялата тази фактология как да не се чувстваш като някой изверг, който подлага на геноцид малките народи и ги изселва от топлите места...
0
Пена отива на гости при Мара и заварва целия под залят с вода, а тя лежи гола на дивана.
- Маро какво е станало тук?
- А, нищо, просто съседът от долу каза, че ако още веднъж му протече вода от горе, ще дойде да ми го начука.
2
Директор на фирма редовно чука своята секретарка. Научавайки това жена му го заплашва:
- Ако не спреш да еб*ш тази секретарка, ще се самоубия! Така да знаеш !
- Поредното обещание - Усмихва се той. - Цял живот само обещаваш и нищо не правиш..
1
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!
0