Иванчо на изпит по литература...
Иванчо на изпит по литература
- Колко години е живял Вазов?
Иванчо мисли и мисли.
- Учителят посочва едно табло, на което пише годините 1850 и 1921 и казва сега ще се сетиш!
- Иванчо веднага се сетил и казал "От седем без десет до седем и 21 минути"!!!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо получава двойка по Английски.
Когато баща му разбира, казва:
- Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!
- Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!
37
Седи Иванчо и си мисли:
- Тая Марийка сума време повръщаше за да изтрезнее, после пак - за да отслабне, сега щото била бременна! Какъв беше тоя живот, нейния?!
19
Майката на Иванчо и майката на Марийка си говорели за предстоящия лагер на
децата им.
- Не се ли притесняваш, Иванчо ще бъде в една стая с Марийка?
- Не! Тя е с железни гащички.
- О! Аз се чудех на Иванчо, за какво му е отварачката за консерви!
25
Иванчо попълва анкета в училище...
- Кой е най-стария член в семейството ви?
- "Дедовия." - пише Иванчо.
23
Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката.
Иванчо:
- Откъде е пръстена?
Марийка:
- Спечелих го на лотария.
И така... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама. Заминали да почиват с Иванчо. Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза...
Иванчо:
- Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията...
27
Учителката поставила задача на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден Иванчо вдига настоятелно ръка. Учителката му позволява да прочете съчинението си и той започва:
- Падна дебел сняг, студ скова езерото край селото.
Учителката, приятно изненадана:
- Добре, Иванчо.
- Децата грабнаха шейните и тръгнаха да се пързалят на замръзналото езеро, вдигна се весела глъчка.
- Браво, Иванчо!
- На единия край на езерото две магарета се еб*т...
- Чакай, Иванчо, неудобно е...
- Неудобно е, госпожо, хлъзгаво е, обаче те все пак се еб*т!
35
Марийка си купила къса пола и видяла Иванчо!
- Иванчо, отзад имам прасец, прасец, прасец!
Иванчо:
- Мани тоя прасец, дай да видим кочината!
17
- Иванчо, у теб има пет бонбона. Колко ще ти останат, ако ти поискам един?
- Пет.
34
Иванчо:
- Марийке, парлеву франсе?
- Уи, Иванчо, парле франсе!
- Айде тогава клякаи и ми разкопчавай ципа да си поговорим малко на френски...
19
Иванчо и Марийка пристигат в известен наш курорт. Спират се пред един павилион за вестници и Иванчо пита:
- Госпожо, къде можем да обядваме за 10-15 лева?
- В 1979 година, господине.
24
Иванчо с майка си на плажа:
- Мамо, какво е това на този чичко във банските?
- Това му е богатството, маме...
- Аха, но от както те гледа все по-богат взе да става...
29
Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
- Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
- Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
- Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
- Къде бе?!
27
Иванчо се беше женил два пъти. И двата - неуспешно. Първата съпруга си беше тръгнала, а втората - не.
22
В час по български език и литература:
- Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!
- Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща й.
24
Северозапад, час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по оплождането на яйцеклетката.
- Някой знае ли, що е флирт?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Кака ми каза, че флирт е туй-онуй, без х*й!
- Моля, без такива думи!
- Някой знае ли, какво е любов?
Иванчо напористо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Мама ми каза, че любов е туй-онуй, с х*й!
- Млъкни, мръснико!
- Кой знае ли, какво е брак?
Иванчо пак вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Тати ми каза, че при брака няма туй-онуй, само х*й!
48