Иванчо: - Марийке, парлеву франсе...
Иванчо:
- Марийке, парлеву франсе?
- Уи, Иванчо, парле франсе!
- Айде тогава клякаи и ми разкопчавай ципа да си поговорим малко на френски...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо и Марийка пристигат в известен наш курорт. Спират се пред един павилион за вестници и Иванчо пита:
- Госпожо, къде можем да обядваме за 10-15 лева?
- В 1979 година, господине.
24
Иванчо с майка си на плажа:
- Мамо, какво е това на този чичко във банските?
- Това му е богатството, маме...
- Аха, но от както те гледа все по-богат взе да става...
29
Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
- Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
- Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
- Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
- Къде бе?!
27
Иванчо се беше женил два пъти. И двата - неуспешно. Първата съпруга си беше тръгнала, а втората - не.
22
В час по български език и литература:
- Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!
- Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща й.
24
Северозапад, час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по оплождането на яйцеклетката.
- Някой знае ли, що е флирт?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Кака ми каза, че флирт е туй-онуй, без х*й!
- Моля, без такива думи!
- Някой знае ли, какво е любов?
Иванчо напористо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Мама ми каза, че любов е туй-онуй, с х*й!
- Млъкни, мръснико!
- Кой знае ли, какво е брак?
Иванчо пак вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Тати ми каза, че при брака няма туй-онуй, само х*й!
48
- Мамо, обичам Марийка от 1-ят етаж.
- Ооо, Иванчо, не се занимавай маме с нея. Отдавна й откъснаха цветенцето.
Иванчо натъжен отива при баща си:
- Тате, обичам Марийка от 1-ят етаж.
- Няма лошо сине.
- Е да ама мама каза...
- Майка си не я слушай. Аз като се запознах с нея, не само цветенцето й беше откъснато, ами и задния двор беше разкопан...
42
– Деца, коя е най-великата личност на 20 век?
Иванчо вдига ръка:
– Кажи, Иванчо.
– Ленин, другарко.
– Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му шестица. Сядайки на чина си, Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
– Сори, Майкъл, бизнес!
44
- Кой те научи да псуваш така каруцарски? - пита разгневено майката на Иванчо.
- Дядо Коледа.
- Дядо Коледа?!?
- Като ми слагаше подаръка под елхата си удари коляното в ръба на масата...
40
Иванчо, кажи пеперуда
Иванчо:
- Феферуда!
Учителката:
- Иванчо, кажи пе-пе-ру-да!
Иванчо:
– Феферуда:
Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директорът:
- Иванчо, кажи пе-пе-ру-да
Иванчо:
– ФЕ-ФЕ-РУ-ДА!
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже. Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл:
– Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли, че предните два зъба ми ги няма.
59
Разговор на бащата с малкия Иванчо:
- Иванчо, ти вече порасна и трябва да знаеш, че няма Дядо Коледа, всъщност това съм аз...
- Зная, тате, зная. Ти си и Щъркела...
33
Господинът по български казва:
- Иванчо... На дъската, веднага!
- Съжалявам господине, не съм учил!
- Защо?
- Защото вчера брат ми излезе от 10 годишен престой в затвора за убийство на учител...
- Така ли, Иванчо? Мислиш си, че ще ме изплашиш ли! Сядай - четворка!
36
В час:
- Иванчо, кажи ми, каква държава е Беларус?
- Странна държава госпожо.
- Защо мислиш така?
- Няма друга държава кръстена на трактор.
24
– Деца, знаете ли какво е папагал?
Иванчо:
– Папагал, госпожо е човек погален от Папата...
26
Час по математика.
Учителката крещи на Иванчо:
- Просто не мога да повярвам, че си толкова тъп?
Как може в 4-ти клас да умееш да броиш само до 10? Дори не знам с тези знания, какъв ще станеш...
- Съдия по бокс, Госпожо!
31