Съпругата туко що сложила рога...
Съпругата туко що сложила рога на своя съпруг:
- Славчо, това дето го направихме не беше хубаво.
- Ами, да повторим - дано този път стане по-добре.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малко момиченце влиза ненадейно в спалнята на техните и заварва майка си и баща си да правят с*кс. Поглежда ги тъпо, врътва се и си отива в стаята. Майка и смутена идва в стаята и казва:
- Миличка, това не е което си мислиш!
- A какво е? - пита малката.
- Ами, татко ти има много голям корем и аз му го спадам като скачам така отгоре му!
- Абе, мамо, тва няма никъв смисъл!
- Защо да няма мила?
- Ми,, тя леля Цура всяка сутрин като идеш на работа му го надува!
3
Три моми отишли у цръквата да се изповедат. Пръвата казала на попа:
- Попе, я съм грешна, що съм виждала гол мъж.
Попа и казал:
- Оооо нема страшно, яла те тук в казана със светената вода. Измий си очите и готово.
През това време третата оп… и прередила втората.
Попа е питал:
- Абе, ти що се пререждаш?
А она рекла:
- Попе, я набръже да се изжабуркам, че тае след мене че си мие г*зa.
3
И рече Господ на жената:
- Ето ти гръд да храниш децата и да съблазняваш мъжете!
А тя:
- Якооо! ДАЙ МИ ДВЕ!
3
В кожно-венерическия кабинет:
- И къде го хванахте този букет?
- На сватбата на една приятелка…
0
Поканиха ме на рожден ден с изненада. Изненадата беше, че няма рожден ден, няма торта, а аз трябва да духам…
1
Иванчо като малък попитал дядо си:
- Дядо, кое е най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
- П*тката, момчето ми.
Обаче, Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
- Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
- Х*я, Иванчо.
- Ми дядо, що каза, че е п*тката?
А бабата рекла:
- Защото не е ял х*й, за това.
8
Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е*е та две не вижда. Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
- А бе ти пу*ка имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза не?
3
Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво, разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява…
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!
0
Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
- Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
- А сега? - пита другият.
- Сега… зрението ми се развали…
2
Мъже споделят любимите си пози.
Англичанина:
- Искам да съм над нея! Да мога да гледам страстта в очите й!
Французина:
- Искам да ме е възседнала! Да мога да се наслаждавам на гърдите й!
Българина:
- Искам да е на четири крака и аз отзаде й! И гледам… квот ми харесва! Новини, футбол, филми…
5
Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява…
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.
7
Седи си бай Иван на мегдана на селото и яде орехи. Минава селската красавица и му вика:
- Бай Иванйе, ко праиш уа?
- Ми ям орехи.
- Ми дай и на меня малку.
- Ми бръкни ми в джеба, та си земи.
Девойката бръкнала в джоба на бай Иван и изпищяла:
- Уй, уйййй!
- Уй я! Уй! Орехите са у другия джеб!
9
Блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, аз май съм болна.
- Защо, какво ви има?
- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена…
1
- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- А бе като в харем…
- Как така?
- Ами знаеш, че все ще те на*бът, ама не знаеш кога.
3
Половината връзки приключват заради лош с*кс. Mоята, обаче, приключи заради добър с*кс, с друга жена!
8