Тази нощ тя се убеди, че той е...

Тази нощ тя се убеди, че той е много опитен с*ксуален партньор, за когото няма нищо забранено!
А той просто не знаеше къде...

Добавен 20     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 140



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Връща се войник от фронта. Замръкнал в някакво село и почукал на вратата на първата къща. Отваря хубава млада булка. Войникът попитал:
- Може ли да преспя у Вас?
- Аз съм вдовица, сама жена, какво ще си помислят хората?
- Ех, аз с тоя голям х*й и с тоя срам за никъде не съм!
- Ма, ти му викаш място има, той дрън - дрън сега!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изн*сили!
- Как?!
- Ей, така... Извр*тено... Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да... Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!... Такава ер*кция!... Такъв орг*зъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изн*силил змията?
- Каква змия съм изн*силил?!... Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презе*ватив...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

В с*кс шоп, млада жена връща вибратор.
- Бие ме ток - аргументира се тя.
Чула я ромка.
- Щом та бие, значи та обича ма...!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Дядо на 105 години. Журналистка го пита:
- Дядо, каква е твоята тайна?
- Едно време дадох да ме опънат за един часовник.
- Нееe. За тайната на дълголетието питам.
- Аааа... Повече зеленчуци и кисело мляко.

Добавен преди 2 години 33 Преглед

- Пено, вярно ли, че са те хванали на калъп с чужд мъж?
- Глупости, чужд... С мъжа на кака бях...

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Трима богаташи разговаряли. Първият казал:
- Това лято - реших да пратя жена ми на Малдивите!
Другият се усмихнал:
- Това лято - реших да пратя жена ми на Сейшелите!
Третият си мълчал. Другите се обърнали към него:
- Ами ти?
Той отговорил:
- Знам, че ви е трудно да ме разберете! Обаче, това лято реших жена ми - да си я е*а сам!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Една готина мацка минавала по улицата. Някакъв льольо се обадил зад гърба й:
- Ех! Кой ги е*е тия, бе?
Тя се обърнала към него с ласкав поглед и слънчева усмивка:
- Искаш ли и ти?
Оня не могъл да повярва на ушите си:
- Амиии... да! Искам, що да не искам!
Хубавицата кимнала:
- Супер! Хайде, идвай в нас! Приятелят ми веднага ще те нае*е и тебе!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Банка за сп*рма.
- Ето ви списания, господине...
След около 25 минути...
- Извинете, имам въпрос...
- Да?
- Древногръцки философ с 6 букви, втората "О"?

Добавен преди 2 години 13 Преглед

- Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
- След с*кс жената пуши, а балдъзата пие.

Добавен преди 2 години 28 Преглед

Старец хванал младо гадже и вика:
- Дигай краката деде, дигай! Дигай още,... още вдигай!
- Ама!?
- Няма Ама! Язе нема да го вкарвам, а ще го спущам!

Добавен преди 2 години 6 Преглед

- Дядо, виаграта от 50мг. е свършила. Ще ти дам от 100 и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли?
- Не! Хапчето!

Добавен преди 2 години 37 Преглед

В бардака на един крайморски град влязъл загорял моряк:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Всички са заети!
- А какво имате тогава?
- Една магарица!
- Оффф... добре, дайте я насам!
След него влязъл загорял войник:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Имаме един свободен!
- Ама, как е заглавието? Да не би вече да съм го гледал?
- Няма начин! Тоя е чистак нов! Казва се "Морякът и магарицата"!

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Съществуват три вида с*кс: комичен, трагичен и философски.
Комичен с*кс - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
Трагичен с*кс - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
Философски с*кс - има кого, има къде, има как, има и с какво, но защо...

Добавен преди 2 години 18 Преглед

На един сърбин му излязла пъпка на д*пето. Въртял се, сукал се, не видял, къде е. Взел огледало, събул си гащите и се навел. Оная работа започнала да му рипа. Сърбина рекъл:
- Не мо'е друже, ово нашо дупе!

Добавен преди 2 години 24 Преглед

- Може ли един презе*ватив?
- С какъв вкус?
- За Вас може да е вкус, за мен е аромат.

Добавен преди 2 години 20 Преглед
Вижте още...