Иванчо отива при баща си и му съобщава...

Иванчо отива при баща си и му съобщава тържествено:
-Тате аз съм гей!!!
-Чакай малко сине - отвръща бащата- ти пари имаш ли?
-Ми не-казва Иванчо.
-А известен ли си?
-Не съм...
-Значи си чист пед*раст мойто момче!!!

Добавен 0 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1302



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един мъж застанал на една оживена улица и сложил надпис на гащите си "..за гледане на онова нещо 5 лева".Минавали жените, гледали и с възхищение му давали исканите пари.По едно време една госпожа се заинтересувала:
-Господине за гледане ясно-5 лева, а за работа колко вземате?
-Госпожо, той ако можеше да върши работа щеше ли да проси......?

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

За да спечелите голямата хаграда на Mtel отговорете на следния въпрос с SMS(само 2лв без ДДС):
"Опа, опа, опа, х*ят ми в гъза ти:
а)хлопа
b)тропа
c)влиза като сопа

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Пътува презокеански кораб. По едно време, готвачът отива при капитана и му казва:
- Капитане, останахме без храна! Всички складове прерових, няма, всички запаси сме свършили. Само две шепи ориз са ни останали. Дай го тоя проскубания папагал, дето седи там на палубата, да си сготвм папагал с ориз!
А папагалът се обажда:
- Да, бе, да, а що не си ударите по една ч.кия и да си направите сутляш!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Моето момиче ме нарече капут.
- Това е страничен ефект от честата употреба.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Защо не превеждат п*рно филмите?
- Защото трудно се пише с една ръка.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъж, обидено, показвайки, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?

Добавен преди 11 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Две студентки си говорят след изпита. Едната казва:
- Аз изкарах 6 и на писмения и на устния!
- И аз изкарах 6 на писмения, но на устния... повърнах! - казва другата.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В с*кс-шоповете се появи крем за оргазъм.
Начин на употреба:
- Сложете кремът на дланите си. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Какво може да е по-лошо от с*кс по интернет?
- Само с*кс по електронната поша. Партньорите достигат оргазъм не само на различни места, но и по различно време.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Русия, в офиса шефа и секретарката правят с*кс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж купува презервативи:
- Някакви по-красиви, за подарък.
- За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Каква е разликата между реалния и виртуалния с*кс?
- При виртуалния се развива десния бицепс...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Заглавие от новините в информационен сайт:
- "П*рно сайтове използват нова дупка в Windows".

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам!!!
- OK, тогава два...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная.
- Тогава остава един - за какво си ми?

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...