Удивен доктора разглежда ярко оранжевия...
Удивен доктора разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай... И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер..
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и ..последвал бурен с*кс, бурен оргазъм.
Чува се вик от съседите:
- Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.
0
При сексолога:
- Докторе, моят мъж е 300 процента импотентен!
- Как така? За 100 процента разбирам.
- Ами той така си беше до вчера, но вчера докато лепеше тапети падна от стълбата и си счупи ръцете и си прехапа езика.
1
Седи си едно маце в един бар. При нея идва един пич и:
- Може ли да седна до Вас?
- Само не ме навивайте!
- За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за с*кс?
- Ето, че вече ме навихте!
0
Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да ме чакаш на кея" Тя му отговорила: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да слезеш първи!"
1
Детенце гледа телевизия. По едно време се провиква:
- Мамо, ела да видиш! Пуснали са порно!
Идва майката:
- Това не е порно! Дават как Фидел Кастро яде банан!
0
При доктора:
- Докторе, не ми става...
- Вие да еб*те ли сте дошли тук... Следващия моля...
0
Мъжага влиза в с*кс магазин:
- Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли.
- 150 лева!- отговаря продавачката.
Мъжът /изненадано/:
- Леле колко е скъпа!
Продавачката се навежда към него и шепне:
- А за мен - само 50 лева...
2
През какви етапи на развитие минава ку*варството?
1. Увлечение...
2. Влечение...
3. Лечение...
0
Отишла една кака при обущаря. Носи едни обувчици за поправка и пита:
- Може ли да почакам, докато ги направиш майсторе?
- Може, ще станат за 20 минути.
Направил ги майсторът и каката пита:
- В натура може ли да платя?
Огледъл я той - каката става, здрава гъзяга, яки ц*ци.
- Става!
Пуснал резето на дюкяна, дигнал каката на тезгяха, дръпнал роклята на главата й и кво да види - баджаците й целите черни!
- Що са ти толкова черни балдърите бе, маце?
- Ами преди теб ми караха въглища вкъщи!!
0
Шофьор качил някаква прос*итутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
- Как си изкарваш хляба?
- Правя ми*ети.
- А-а-а – заключил мъдро шофьорът, - значи го духаш...
- Не го духам, правя ми*ети – засегнала се прос*итутката.
- Ами че то е все тая!
- Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
- Ами... Чисти – петстотин.
- Месечно?
- Месечно.
- Е, - рекла победоносно прос*итутката, - значи ти го духаш, пък аз – аз правя ми*ети!
0
Малкият Иванчо се връща от у-ще и си говорят с дядо му.
- Учат ли ви в у-ще Иванчо за еб*нето?
- Така не се казва дядо, дисциплината е сексвъзпитание. Днес темата даже беше "кли*ор".
- Ми кво е това бе, момчето ми?
- Как да ти го обясня дядо - това е нещо, като стартера на твоя "Москвич"!
0
- Как можеш да раздразниш гаджето си по време на с*кс?
- Като му се обадиш по телефона.
0
- Какво е това "любов"?
- Това е нещото, което жената прави, докато я чукаш.
0
Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния.
Отговор 1 - може, ако седнеш преди другия да е станал.
Отговор 2 - може, но има и по-приятен начин.
0
Един отишъл в публичен дом и казал:
- Искам такава прос*итутка, която да ми направи нещо
което никоя друга не ми е правила!
Съдържателката отвърнала:
- Добре! Качете се на 3 етаж.
Влиза човека и гледа една пънкарака си маже главата с олио. Пита я той:
- Какво ще ми направиш?
- Ами ще те цункам по коремчето.
- Ами това вече са ми го правили.
- Е да, ама от вътрешната страна!
0