Млад татко отива при родителите...
Млад татко отива при родителите си да се похвали, че му се е родило дете. На вратата го посреща баща му.
- Тате, честит ви внук, много хубаво момче ми се роди, твоето име ще носи, само дето жената не е имала кърма в началото и една негърка го е закърмила, та му е потъмняла кожата и сега е чернокожо.
А баща му се почесал, погледнал тъжно към сина си и казал:
- Еми така е синко, тя и майка ти като те роди нямаше кърма, и една овца те закърми, та сега за това си такъв овен!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!
2
Съпругът се прибира в полунощ и пита жена си:
- Можеш ли да познаеш къде бях досега?
- Разбира се, че мога, но първо искам да чуя какво си измислил.
3
Мъж вика от улицата на жена си. Тя се подава на терасата и мъжът и казва:
- Жена хвърли ми 40ст. да пия едно кафе, ама ги увий в 10 лв. да не се разпилеят!
3
Жена към съпруга си, гальовно:
- Скъпи, утре искам закуска в леглото.
Съпругът:
- Ми ходи спи в кухнята ма!
5
Мъж и жена са в магазина. Мъжът взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път мъжът.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
5
Прибира се моя снощи пиян. Влиза в спалнята и мълчи. И аз мълча. След 5 минути ми казва:
- Жена, почвай да се караш, че не мога да намеря леглото!
5
- Скъпи, когато се оженим, ще имаме три деца.
- Откъде знаеш?
- Ами сега живеят при майка ми.
2
Женският пикочен мехур е създаден за да научи шофьора на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнадесет ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец - "Ходи ми се до тоалетна…?"
6
Жена започнала да изпитва голям с*ксуален глад. Отива при мъжа си, но той не бил на кеф и ѝ отказал категорично няколко пъти. Жената преглътнала всичко, но се заканила, че ще му го върне тъпкано. Отиват на море. Жега. 40 градуса. На плажа тя го накарала да обуе едни вълнени чорапи. Обул ги той и след час:
- Жена! Сърби…
- Карай така, карай…
След вече 6 часа:
- Жена! Побърквам се! Съ-ъ-ъ-ърби-и-и-и…
- Ха сега! Видя ли дет има вълна как сърби! А?
4
Мъж пита жена си:
-Даде ли обява за количката?
-Даже са я отпечатали.
Мъжът чете: "Продава се детска количка, с*кс не се предлага".
-Какво пък е това за с*кса?
-Знаеш ги перничани, само повод си търсят.
4
Мъж крещи на жена си:
- Запомни, когато след работа ти звънна и питам "Да купя ли нещо", имам предвид за ЯДЕНЕ!
2
Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно… бронята, фар и калник…
4
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате…
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
4
Баща към сина си
- Искам да ми кажеш стих, в който да казваш какво да ти донеса от командировката.
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.
- Този стих няма рима. Отиди и го оправи!
След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:
- Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед…
4
Споделих с жената, че бих искал да бъда кремиран. Записала ми е час за утре…
7