Във всяка работа има три положителни...
- Във всяка работа има три положителни неща.
- Какви например?
- Петък, заплата и отпуска.
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- По какво се различава опитния от неопитния специалист?
- Неопитният не умее да работи, а опитният умее да не работи.
22
Интервю за работа:
- Ще Ви взема на работа, ама не съм голям плащач!
- Нищо! Аз пък не съм голям работар! Ще се разберем!
17
Чук, Чук, заплатата съм!
- Заповядай, настани се удобно!
- Няма смисъл, за малко съм!
14
Интервю за работа:
- В нашата фирма се работи по 12 часа на ден, 6 дни в седмицата.
- Извинете, но аз все пак си търся работа, а не място, където да живея...
14
Ако теб не те бива, включи се в колектива.
Колектива най-добре прикрива, че теб за нищо не те бива!
11
Психиатър към кандидат депутат:
- Богат сте, умен сте, защо искате да станете депутат?
- Докторе, много лъжа и хората ще ми вярват!
7
Той бе толкова добър заварчик, че накрая завари жена си с друг.
19
Врачка отседнала в хотел пита камериерката в коридора:
- Какво е менюто днес?
Камериерката си мърмори зад гърба и: "Б*си врачката, не знае какво е менюто..."
10
Интервю за работа:
- Здравейте, нямам представа какво сте учили във висшето си образование, но то тук няма да ви трябва!
- Това е супер, защото аз нямам висше.
- Ааааа... тук наемаме само вишисти.
16
- Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!!!
14
- Танче, защото се омъжи за прост зидаро-мазач?
- Защото след грубата работа, продължава да шпаклова.
12
Интервю за секретарка, шефа пита:
- Английски?
- Да!
- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629
- С*кс, с*кс, с*кс, фри, с*кс, ТуНайт
- Назначена сте!!!
15
В Бюрото по труда:
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор.
15
Един чалгаджия казал на своя импресарио:
- Създадох нова песен! Може ли да ми уредиш запис в някоя музикална компания?
Другият попитал:
- А как е заглавието на това парче?
Фолк-певецът обяснил:
- Сложих следното заглавие:
"Ела, маце, да ти намачкам ц*ците и да те плясна по дупето, опа!"
И импресариото кимнал:
- Добре! Само това "опа" ще го махнем! Щото - звучи малко просташки!
26
Месец февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя
печати "С любов" на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с
парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...
14