Бранислав Нушич бил директор на...
Бранислав Нушич бил директор на Сараевския театър. Една вечер в ложата му влязъл посетител и му казал:
- Знаете ли, за вас би било по-добре да напуснете представлението колкото може по-бързо.
- Но защо?
- Защото поразително приличате на писателя, чиято пиеса се играе в момента!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една кинозвезда разказва на своя приятелка как е обядвала с известен кинорежисьор:
- Той ми показа сценария на филма, който иска да снима. Там ролята на главната героиня все едно, че е написана за мене. След това отидохме при него, той искаше да обсъдим сюжета на филма. И точно в разгара на нашата дискусия той ми каза, че ме вижда в ролята на камериерката, където и реплики почти няма. Нещастник! Изсмях му се направо в топките.
0
Някакво момченце отива при ръководителя на хора и с тъничък гласец му казва:
- Искам да пея бас при вас.
- Хм, а не можеш ли това да го кажеш малко по-така, по мъжки?
Хлапето (пак с тъничък гласец):
- Мога... Да ви е*а майката, идиоти такива, няма ли да ме вземете за бас в шибания ви хор?
0
По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!
2
- Искам синът ми да се научи да свири на някакъв духов инструмент!
- Мислиш ли, че има талант?
- Разбира се! От три метра може да угаси свещ!
0
В театъра една жена прошепва на мъжа си:
- Виж, там онзи с брадата на първия ред е Тристан Бернар!
- Да не си полудяла! Той умря преди двадесет години!
- Сигурен ли си?
- Напълно.
- О, но това е ужасно! Той току-що се размърда!
2
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
- Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена!
- Но защо?
- Там вашият годеник ви казва: "Мила, струва ми се, че ти криеш нещо от мен!"
0
Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата:
- Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.
0
В ателието на художник.
- Колко реалистична картина! Просто слюнки ми потекоха!
- От пейзаж, изобразяващ слънчев ден?
- О, Боже! Аз пък мислех, че е омлет с лук...
1
След премиерата публиката крещи:
- Автора! Автора!
Директорът на театъра се обръща към автора:
- Трябва да излезете.
- Не, жив няма да се дам!
1
- Тази пиеса щастлив край ли имаше?
- Да, цялата зала беше щастлива когато свърши.
0
Между приятелки:
- Новият ни съсед е много музикален човек.
- Защо мислиш така?
- Вчера, когато дъщеря ми свиреше на цигулка, той ни счупи прозореца, за да я чува по-добре!
0
Млада актриса спала с режисьор.
- Как е? - подпитала я нейна колежка.
- Не става за многосерийни филми.
0
Кинозвезда се заяжда с писател:
- Вашият разказ ми хареса много. Бихте ли ми казали кой го е написал?
- Радвам се, че ви е харесал. Бихте ли ми казали кой ви го прочете?
0
Възрастен актьор се обръща към директора на театъра:
- Господине, работя в този театър вече двайсет години. Струва ми се, че бихте могли да помислите за подобряването на материалното ми състояние!
- Добре. Ще се разпоредя да ви дадат всички роли, в които се налага да се яде на сцената...
1
На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че "тоз пед*раст можем да го гледаме и по телевизията".
(действителен случай)
1