Бизнесмен си купува джип 4Х4 и...
Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надпис на железопътен прелез:
- Влакът минава от тук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерите.
5
- Ало, психиатрията ли е?
- Да.
- Откраднаха ми колата, помогнете да намеря крадеца.
- Това не е за нас, звънете в полицията.
- Разберете, откраднал е трабанта ми…
5
- Ирена, не танцувай!
- Защо не?
- Ирена, казвам ти да не танцуваш!
- Защо? Песента е много готина!
- Ирена, дръж волана!
2
Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:
- Може ли да ми капнете една капка бензин?
А той отговорил:
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли?
1
- Скъпи! Виждал ли си някога смачкани $50 000?
- Не!
- Ами, виж! - казала жената и отворила гаража…
6
Медицинска сестра бута легло с пациент по коридора - целият обезобразен. Разминава се с колежка, която пита:
- Това ли е боксьора, който го блъснал моторист?
- Не, това е моториста…
9
Вуте си прибира колата в двора, съседът му Геле го пресреща и го моли:
- Комши, ще ми дадеш ли колата си да си свърша една важна работа, че моята се потроши?
Вуте си мисли:
- Да му кажа, че ми е развалена колата – не мога – вижда я, че работи. Да му кажа, че ще излизам някъде – не мога – вижда ме, че се прибирам. Аз, че няма да му я дам – няма да му я дам, ама как да му го кажа по по-заобиколен начин?
- А бе, Геле, оти си не е*еш майката?
6
Само лице от женски пол би могло да напише следното съобщение - "Не мога да ти се обадя, защото карам."
2
Влиза запъхтян мъж в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
4
Втора нощ под прозорците виеше нечия автомобилна аларма. Без спиране. А на сутринта днес видях бележка върху колата:
"Ремонтирайте си алармата, моля, пречи ни да спим." Бележката беше внимателно забита с пирон на покрива над шофьорската врата…
0
– Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не, Пешо. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Не бой се, ма!
- Оф, нави ме!
- Хубаво, сега аз ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!
0
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…
2
Ако на някого две седмици не вдигам телефона, значи шофирам и не мога сега да говоря!
0
Пътниците викат на шофьора:
- Алооо, тука падат хора от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес имаме Ден на отворени врати!
0
При проведено широкообхватно европейско проучване сред всички водачи на ЕС е установено, че шофьорите в България са класифицирани само в две основни категории:
1. Педе*аст нещастен…
2. Пу*ка заспала…
3