Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3617 вица, разпределени в 242 под-страници.
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е л*йно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2012 година.
- Ба си ужаса! - каза Стивън Кинг и превключи от канала с български новини...
- Броят на психопатите в България се увеличава!
- Ми да, то само аз сме трима...
Съществува теория, че огъня е бил открит от българи, търкащи лотарийни билетчета!
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.
Средната заплата в България била 974 лева. До този извод се стига по следния начин:
- Иван има 10 ябълки. Пешо има 0 ябълки. Средно, двамата имат по 5 ябълки!
- Директорът яде месо, работникът яде картофи - средно, двамата ядат мусака.
- Мая се плющи с целия квартал, а Пепа - само с мъжа си. Средно - и двете са к*рви!
Когато сте в самолет, лесно можете да разберете, че летите над България - цялото небе е във въздушни ями!
В един хотел на закуска, един американец решил да се заяжда с Бай Ганьо:
- А бе вие, българите, целия хляб ли ядeте?
Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани, и ги изнасяме за България.
Бай Ганьо продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти, и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ... - промърморил нашият.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
Американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки, и ги изнасяме за Щатите.
Българите сме с много щедри души... Обичаме много да даваме... Най вече акъл... Особено когато го нямаме.
Германец се връща от почивка в България и го питат как е било там:
- Остави се, много болен народ има!
- Защо, бе?
- Кой каквото и да го питаш, всеки вика – "Боли ме к*ра, брат!"
Още едно време Нострадамус предсказва, че през 21 век камили ще пият вода от Дунава. Е, стопаните им дойдоха. Сега чакаме камилите...
Всички хора имат ДНК, но кореняк-софиянците имат НДК! Да се знае.
Ако ни даваха пари да мълчим, българите щяхме да сме постоянно без пари!
България е необятна страна. В София е 10 часа, във Видин - 1989 година...
Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС. Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм варил.
- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потривайки ръце:
- Охо, още самопризнания!
- Ми и за тва имам апарат...