Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3618 вица, разпределени в 242 под-страници.
Между пияници:
- Чу ли? Започва годината на Русия в България...
- Какво ще рече това?
- Повече водка ще пием...
1
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
22
Поради голямата блъсканица в градския транспорт, започнах да ходя със светло синя риза и POS терминал на работа.
3
10 юли 2014 22.36 часа. Новина в български вестник:
"Пожар унищожи магазин за пожарогасители."
2
Брат и сестра тинейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо! - попитало момичето.
- А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...
15
Както гласи стара пернишка поговорка: у дома и тръбите помагат...
5
- Аз не разбирам защо руснаците се подиграват на нашия Азис, все пак те си имат Филип Киркоров!?
- Ти остави, че и той е от нашите...
7
- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
- Имате ли рецепта?
- Български паспорт достатъчно ли е?
5
Разговор между съседи в Габрово:
- Владко, ти защо сутринта в апартамента си имаше различни цветя, а сега само кактуси?
- А бе, сложиха ми водомери...
7
Като няма хляб, яжте бой.
Пернишка мъдрост
5
Попитали един българин:
- Ти вярваш ли в съществуването на паралелни на нашата вселени?
- Да!
- И защо?
- Защото винаги, когато ни заявят, че ще намаляват данъците, увеличават заплатите или ще реформират нещо в България, нищо не се променя или става обратното на обещаното.
- Но как това доказва съществуването на паралелни вселени?
- Как ли? Просто обещаните неща наистина са се случили в България, но в някоя от паралелните вселени и затова ние тук не ги виждаме.
0
Как се прави чай по пернишки:
- Кипваш 200 мл вода, слагаш вътре парче ръждясал винкел и чакаш да пусне цвят. После добавяш захар на вкус, ако нямаш захар, може и ситни стружки.
3
Как предпочитат в Перник кафето си сутрин?
- Със стружки вместо захар и с цинков прах вместо сметана!
2
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България….
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
5
Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил.
- Технологии... технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът - срах отвънка, а втория път, като спря водата - спах вътре...
0