Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3630 вица, разпределени в 242 под-страници.
Как се казва "Обичам те" на различните езици:
САЩ… I Love You
Италия… Ti amo amore sempre
Франция… Je T'aime
България… баси, к'ва си яка, напрау шта скъсам…
14
Как се казва "Обичам те" на различните езици:
САЩ… I Love You.
Италия… Ti amo amore sempre.
Франция… Je T'aime.
България… Баси, к'ва си яка, напрау шта скъсам…
2
- Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!
8
При бай Тошо вземах 300 лв. и имах три любовници.
Сега вземам 1000 лв. и имам три кредита.
15
Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание.
- Направи ме "Герой на република България"! - отсякъл дядото.
И… останал сам самичък посред едно поле с две гранати в ръцете и пет танка срещу него.
6
Великденското зайче звъни на вратата на французин:
- Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
- Не! - казал той и затворил.
Звъннал на вратата на американец:
- Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
- Не. - казал той и затворил.
Звъннал на вратата на българин:
- Здравейте аз съм зайче с… къде ми е кошницата?
5
Плевнелиев:
- Искам най-ясно да заявя, че вие съвсем ясно ме избрахте за президент и на мен това ми ясно. Това е ясен знак,че трябва да задам ясни приоритети за ясните проблеми, с които сме наясно, че търсят ясно решаване.
Наясно съм, че моя избор е знаков за България
и това е ясен знак за моята ясна позиция за знаково разпределяне на бюджета.
Някои хора ми дават знак и аз започвам ясно да разбирам това знаково поведение.
2
Един мъж имал сериозен проблем. Понеже бил искючително надарен все късал презервативите. След поредния гаф той се изнервил, отишъл в аптеката, извадил си атрибута, ударил го в щанда и казал:
- Е за тоя к*р искам един презерватив!
А аптекарката го поогледала, пооблиззала се и тъжно му казала:
- Хммм надали има толкова големи презервативи в България, трябва да идеш до Франция - там яко се перкат и сигурно има такива!
И понеже бил отчаян човека хванал първия полет и право в Париж. Там се засилил към първата аптека и повторил упражнението с удрянето в щанда! Като го видяла аптекарката директно му казала, че във Франция такъв размер няма и да ходи в Африка, че негрите са били даровити и там може да има. Като кацнал в Африка отчаяният човек отишъл в аптеката и със сетни сили стоварил атрибута на щанда и попитал:
- Имате ли такаиваааааа?
А тамошният аптекар се провикнал:
- Мохамеееед донеси един от детските презервативи!
4
Медицината в България достигна такова ниво, че практически не останаха здрави хора.
12
Успешно емигрирали българи са тези, които после не идват в България да си правят зъбите.
14
Разговор между българин и американец.
Абе, вие българите, целия хляб ли ядeте? Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България. Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, и се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Mда - промърморил, човечецът…
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България. Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с през*рвативите, след като ги използвате ? А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги
изнасяме за Щатите…
4
Хелоуин в България е нещо много извр*тено! Вероятно никъде другаде не може да видите вампири, зомбита и феи да играят КЮЧЕК, качени на една маса заедно!
10
Пътищата в България не били лоши, а умни - имали способността да регулират скоростта! Това никъде в света още не е постигнато!
5
Отива един американец в градината на бай Ганьо.
Българина решава да се похвали с доматите и вика:
- Е, американче, виж в България кви сочни доматки имаме!
А американеца с лека усмивка казва:
-Е, ний в Америка кви домати имаме, такива модифицирани, колкото една баскетболна топка.
Решава бай Ганьо да се изфука с краставицата.
- Е, виж в България кви хубави краставици имаме... ма сочни, а как хрупкат.
Американеца захилен отговорил:
- Ние в Америка кви краставици имаме по 20 метра дълги, цялата рода хранят.
Ядосан българина продължил разходката. Когато стигнали до дините, американеца попитал какво е това (в Америка няма дини)?!?
След леко кимане с глава бай Ганьо:
- Грах, майка ти да e*а!
50
Високият казал:
- Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
- Аз съм най-дебел!
Красивият:
- Аз съм най-красив!
Глупавият:
- Аз най-глупав!
Умният:
- Аз съм най-умен!
Българинът казал:
- И аз…
11