Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1914 вица, разпределени в 128 под-страници.
Телевизията е върховното средство за постигане на духовна тъпота. Безсмислени предавания, стари филми, водещи идиоти, затрогващо скучни шоумени, глупочави репортерки... Исусе, почват рекламите – гайди ручат, самолети се вдигат, младежи пед*ли бира пият, купони с телефон се вдигат, щастие хвърчи от непознати употребяващи газирана напитка. Фестивал на пържената цаца – мъжете толкоз прости, че си купили евтино веро и жените ги побеждават в състезанието по надмиване на чинии. Сега дават за клозет – мръсна тоалетна чиния с деруги и налепи от грозни микроорганизми – нов препарат почиства до съвършенство, попара да си направиш в кенефа. Следващата е за дамски превръзки – най ми е готино да гледам за мензис, докато вечерям. Реклама за простатата – някакъв чичак не може да се изходи по малка нужда – жлезата му е мъртва, но защо да не поговорим за пикнята му. Продължават с презентация на вонящи крака и мишница (сякаш къпането е един вид подло занятие). После ни показват крем против бръчки. За целта използват 13 годишно момиче, танцуващо в храсти. Следват реклами за струпеи, кучешка фекалия, кървящи венци, сополиви граждани, телесни нечистотии, хартия за нужник, тънка диария, твърдоглав запек, болести по червата, сироп срещу храчка, шампоан за женски вътрешности, представят ни гъсти стомашни киселини... Любима ми е за онзи човечец, дето упорито му се пърди. Изобретили сме книгите, музиката и нещо наречено разговор. Телевизорът е л*йно!
22
В половин литър бира имало по-малко калории от половин литър мляко, ама кой нормален човек пие 3 литра мляко с барбекюто в събота вечер?
6
Няма такова друго животно като пържената цаца, която да пие толкова бира...
12
Дама на средна възраст, втренчено гледайки свинска глава на щанда за месо във Фантастико:
- Уфф, забравих бира за мъжа ми...
5
Тук, на един мъж му е зле! Има ли някой бира?
7
До нас са отворили магазин "Всичко за футбола". В него продават бира, цигари и телевизори.
8
Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...
Барманът:
- Първо трябва да си купите питие.
Мъжът:
- Добре. Една бира, моля.
- Каква да бъде?
- Загорка. Колко ви дължа?
- 2,50.
- Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
- Тя е "първо трябва да си купите питие". Без интервали и с малки букви...
19
Какво всъщност ни казват жените? Прочетете вертикално главните букви.
Остави ме сега.
Тръгвай, късно е.
Заспивам.
Аз не правя така.
Друг път.
Не харесвам това.
Естига де.
Добре, но не сега.
Астрономически надежди.
Вхладилника има бира.
Астига пробва вече.
Май прекали.
8
8:00 - белтъци и авокадо...
13:00 - зелена салата с маслини, сирене фета и зехтин...
18:00 - пилешко и зеленчуци на пара...
01:00 - пица, бира, кофа сладолед и 1 пакет Орео...
17
Най-лошото в дивата природа е липсата на бира, кебапчета и тоалетна хартия.
5
Той и тя в леглото. Наближава кулминацията.
Тя:
- О, Боже!
Той:
- К`во, ма? Бира ли забрави да купиш?!!
10
Щях да минавам на пролетни салати и бира, но някак неволно извадих сланината и виното.
11
Правят статистика, как реагират жените след първата брачна нощ.
В Англия:
- Боже Господи, дано съм заченала. Не ми се повтарят повече тези срамни движения.
Във Франция:
- Пиер, дай ми една чаша вода, да си изплакна устата.
В Германия:
- Ханс, подай ми една бира или и това не можеш.
В Унгария:
- Янош, ако и довечера се представиш така, стягам си багажа и заминавам за България.
В Русия! Събужда се Светлана. Поглежда към съпруга си и пита:
- Иванушка ти също си жив?
В България:
- Вече е към обяд. Марийка става от леглото, поглежда към Иванчо и казва:
- Ех Иване, Иване. Ако и заплатата ти беше такава, голяма...
37
Снощи бях много пиян. Не помня нито как съм се прибрал, нито ккак съм
си легнал. Сутринта, жената ме събужда с голяма усмивка и казва:
- Гоше, айде бе мойто момче, че ще изстине закуската.
Хм. Тука става нещо. Друг път, за две ракии ще ми издере очите, а сега..!? Отивам в кухнята, а там масата сервирана като за банкет. Сядам аз и почвам да се храня, а отвътре съм на тръни. Какво ли е намислила?
Седна тя до мен и галейки косата ми, ме попита:
- Сокче искаш ли, или да ти отворя биричка?
Онемях. Това не е жена ми, или поне не е тази която познавах до сега. Успях някак си да и отговоря едно „бира“ и я заоглеждах странно.
Носейки бирата тя каза:
- Сега вече съм сигурна, че обичаш само мен.
- Що ма? - попитах аз.
- Кво толкоз съм направил?
- Ами снощи с голям зор успя да стигнеш до леглото и се бухна в него с все дрехите. Станах и започнах да ти се карам и да те събличам, но като стигнах до ципа на панталона, ти се задърпа и ми се разкрещя „Марш ма,
к*рво! Аз съм женен!“
8
– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена ви ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...
12